HISTORIA CRONOLÓGICA DEL HOTEL I

´HISTORIA CRONOLÓGICA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES Nota: Abro este foro para hacer una historia cronológica del Hotel por sus pasos contados. intentaré ser sobrio y procurar dar solo los datos esenciales. El resto, los textos y personajes tendrán un enlace para los que estén interesados en recopilar más datos.

LUGAR: El espejo de mi buena amiga Ximena. TIEMPO: Hacia abril del año 2004. Puede que coincidiera con el cumpleaños de Slictik, 23 de abril. MOTIVO. Crear un taller literario que resultara divertido. FORMATO. De adolescente había visto la película de los Hermanos Marx, El hotel de los líos. Se me quedó profundamente grabada y cada vez que la he visto a lo largo de mi vida, me ha ido pareciendo más y más interesante. Un taller literario en forma de Hotel permite olvidarse del árduo formato de los talleres literarios tradicionales: documentación, temario, trabajo gramatical y de estilo, etc. ESTRUCTURA: Si la finalidad del taller es la creación de personajes y la estructura la de un relato comunitario, el Hotel permite la llegada de tantos personajes como sea necesario y su salida de la historia con la facilidad que da lugar hacer las maletas y pedir un taxi. LIMITES: La estructura del hotel permite casi todo. Sus límites vienen dados más por el instrumento de comunicación que se utiliza, Internet, que por sus propias limitaciones. Hay pues que utilizar como se pueda el formato-Internet: foros, chat, correo electrónico, MSN... Cada uno de ellos tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Sus limitaciones son claras: número de participantes y el tiepo que cada uno de ellos puede dedicar al taller. No hay limitación de géneros literarios. Si bien la elección del humor fue una decisión personal de Slictik, lo cierto es que nada impide desarrollar en el Hotel historias dramáticas, en formato de comedia, ciencia-ficción, fantasía, género negro, etc. Tampoco nos limita, dejando fuera el tratamiento de temas más árduos: gramática, estilo, filología, ortografía, etc. Basta con introducir en el Hotel a un escritor obsesionado con el estilo, un gramático, un filólogo y un personaje de la calle, emperrado en hablar coloquialmente. Se pueden dar conferencias, coloquios o simplemente urdir una historia que nos permita tratar el tema de la lengua o el estilo. La ciencia no está reñida tampoco con el formato. El profesor Cabezaprivilegiada ya está haciendo de las suyas y faltan Pirulo, físico teórico y algunos más. En el Hotel cabe la religión (Milarepa y el padre Cañibano). El cine, la pintura y todas las artes. Basta con que haya participantes interesados en estos temas. RESUMIENDO. El Hotel es un taller literario, donde se puede aprender de todo y además divirtiéndose. Al mismo tiempo nada nos impediría crear una historia que pasara a la "Gran literatura". Bastaría con que los participantes tuvieran calidad literaria suficiente y se pusieran de acuerdo en lo que desean hacer. Y ahora comencemos la historia cronolóica del Hotel. Serán breves apuntes que intentaré ir añadiendo semanalmente. Cuando se remita a textos largos pondré enlaces con mi página o buscaré otras fórmulas . ¡QUE USTEDE LO PASEN BIEN!  Y            2006-10-14 06:08:43 ¿QUIEN FUE EL PRIMER PERSONAJE QUE LLEGÓ AL HOTEL? MATILDE MATILDÉ. Aunque no se lo crean fue la primera que pisó el Hotel. Pueden comprobarlo en el Expejo de Ximena. Fecha:23-03 del 2004 Hora: 18,39. Aquí les dejo la biografía que escribió Ximena sobre su personaje. Todos estos datos los pueden ver con más detalle en El Espejo de Ximena. MATILDE MATILDÉ MATILDE METILDÉ: Edad: 62 OCUPACIÓN : Sexóloga Dada su edad, podría ser una mujer atractiva, pero se arregla con un increíble mal gusto. De pronto como una adolescente, de pronto con cosas que usaría la abuelita. Pero lo peor es la combinación absurda de colores contrastantes, sobre todo en el maquillaje, o usar una valiosa gargantilla y unos aros de plástico de color chillón. Está un poco loca. No sabe manejar sus represiones ni sus pasiones. Está medicada con pastillas de distintos colores, pero a veces se confunde y los resultados pueden ser desastrosos. Tiene blancos, se cuelga (por eso el juego con el apellido Metildé) No sé si esto vale para los que no son argentinos, pero de todas maneras, no es tan importante. De pronto se conecta y termina diciendo cualquier cosa. Llega al hotel con dos maletas y unos libros que se le caen permanentemente. Posiblemente, le buscaré título a los libros, algunos de los cuales los pudo escribir ella. Y si puedo, me gustaría que se le mezclara un poco su profesión, con lo que es un placer oculto: la astrología y el Tarot u otra forma de adivinación. Por ahora, esto es lo que tengo. Ya voy a tratar de encauzarla y ver si llega al hotel al mismo tiempo que Olegario, Filo, Irre y Tita, o conviene antes, después. Espero que me ayuden. Les recuerdo que Ximena está con nosotros y su personaje sigue en el Hotel . SLICTIK, EL MODERADOR-908 2006-10-14 06:17:44 OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE LLEGA AL HOTEL FECHA:28.03-04 HORA: 12 HORAS. Mediodía en Ciudad Alegría. Justo 48 minutos antes que Filomena Masturbano que fue la tercera. Olegario llegó en avión, desde ¡vaya usted a saber dónde! (Su condición de humorista de éxito internacional le llevó por medio mundo). Pueden ver su llegada en la biografía de Brunelli que tiene en la lista de huéspedes. Puedo decir, porque lo sé, que la creación de este personaje tuvo mucho de parodia del autor, que pretendía con ella reírse a mandíbula batiente de su físico, su afición a la comida, su lujuria "de visu" y sus ínfulas de ser el mejor humorista del mundo. Aquí les dejo con un texto sobre Brunelli en su página.  2006-10-14 06:23:28 LLEGA FILOMENA MASTURBANO, CON SU DENTADURA Y SU FINO HUMOR FECHA: Misma fecha que Brunelli. HORA: Un retraso de 48 minutos. EXACTAMENTE 12,48. Matilde Matildé se encontraba ya en el Hotel. Cuando llegó Brunelli supuestamente Filomena no había llegado aún. No obstante chocaron en el vestíbulo. ¿Qué ocurrió? Sencillamente que el profesor Cabezaprivilegiada ya estaba haciendo de las suyas, aunque nadie lo sabía, ni siquiera él que recibiría con los años el premio Nobel de física por sus "agujeros dimensionales". LES COPIO AQUÍ LA PRIMERA BIOGRAFÍA DE FILOMENA MASTURBANO QUE SU AUTORA, HELE-TORMENTA, PUSO EN EL ESCAPARATE. PUEDEN CONSULTARLA EN EL ESPEJO DE XIMENA. Me llamo Filomena Marturano en mérito a la predilección de mi madre por ese personaje carismático que encarnara su cantante favorita de tangos...Poco a apoco fui ganándome el apelativo afectuoso con que me llamara la gente y quedé para todos: LA FILO. Soy algo menuda; algunos dicen, que si no fuera por mi sonrisa no advertirían si vengo de frente o de espaldas. Traté de subsanar ese inconveniente con unos pañuelitos de seda. Uno rojo que simboliza mi fuego y otro azul : mis sueños. Los coloco celosamente en mis senos , además de hacer bultos, evitan roces obscenos ante cualquier acercamiento masculino (aunque no sé cómo se las ingenian... pero siempre me falta algún pañuelito) Un día quise verme distinta y me saqué todos los dientes. Allí empezó mi nueva vida; mejor dicho mi tragedia... ya no podía comer milanesas , ni un buen trozo de asado. Me harté de papillas y de tragar sin masticar nada.. Cuando quería hablar me salían soplidos , cuando estornudaba la gente se quejaba de que los mojaba, cuando bostezaba me llenaba de aire , si reía o lloraba daba lo mismo, porque la boca mantenía siempre igual forma. Así que volví al dentista en busca de dientes nuevos. Allí empezó mi otra historia! Cuando mastico algo duro debo cuidar de despegarla del bocado y a veces es medio incómodo porque se adhiere con demasiada fuerza; más de una vez tuve que pedir ayuda. Y no siempre consigo voluntarios que se avengan a esa tarea. Si río debo cuidar de no abrir demasiado la boca. porque después es tedioso andar de cuclillas tratando de encontrarla. El día que me invitaron a un cumpleaños y había un hombre joven bailando sobre una tarima, después de quitarse la camisa, ofreció que alguien lo ayudara con el pantalón y como a mí me gusta ser solidaria, corrí a su encuentro para bajarle el cierre. Gritaban todos.. ¡Con los dientes.. con los dientes!.. y ahí quedó mi dentadura pegadita en el pantalón ante las risas de los demás y el desconcierto del buen hombre. Pero en ese momento advertí que me agradaba mucho ver a la gente feliz con las ocurrencias de La Filo y sus dientes.... Soy algo torpe y despistada. Eso dicen cuando me ven vestida con mis tarajecitos entallados, mi casquito de terciopelo negro, con pluma y tul en la frente y mi bolsito de piel atigrado. Yo les pregunto por qué lo dicen...¿acaso estoy fuera de moda? Después de muchos plantones y de esperar mañanas enteras el tranvía que pasaba por mi esquina, decidí subir a uno de esos coches donde viajamos apretaditos como sardinas en latas. Y allí sí que se perciben olores y actitudes de las más variadas!! Nunca bajo donde debo y camino más que si no subiera. Alguna vez me pasó de descender en una parada y caminar y caminar hasta llegar de nuevo al lugar de donde había ascendido. Me gusta bailar tango aunque mi pareja, un joven desgarbado pero con buenas dotes para los cortes y quebradas, me vaticina que ya no aprenderé más a girar sin pisarlo. Tanto protestaba que ahora todos lo llaman Quejas de bandoneón. Pero es paciente y dedicado , así que juntos, ¡ en una convención de baile! nos anotamos. SLICTIK, EL MODERADOR-908

EL BAR DE MÓRTIMER XXIII

2006-03-15 13:57:34
Sam sigue tocando, mientras Slim organiza una buena


Slim decide seguir el consejo de Mórtimer y disfrazarse. Este hombre a cada instante le cae mejor. Pero esos negocios de que habla le resultan un tanto misteriosos. ¿Acaso el director del hotel va a declarar la ley seca y Mórtimer está organizando el tráfico ilegal de alcohol? Si es así, que cuente con él como guardaespaldas.

Se hace con el botiquín de primeros auxilios que hay en todas las dependencias del hotel y disculpándose de Mórtimer se encierra en los servicios. Allí se desnuda, se da una capita de mercurocromo por todo el cuerpo y luego se rocía con polvos de talco por encima. Se vuelve a vestir y para completar el disfraz de hombre blanco se hace con un maletín de ejecutivo que alguien olvidó por alguna urgencia innombrable. Así disfrazado se presenta de nuevo a Mórtimer, que no le reconoce, lo que no es extraño, dado que parece el cantor de jazz, solo que al revés.

Slim le cuenta a Mórtimer de qué va disfrazado y éste le escupe encima el trago que estaba tomando. Cuando recupera la calma, tras troncharse de risa, le dice:

-Usted es único, Slim. Seguro que haremos buenos negocios.

-Me parece bien, pero ahora quiero divertirme.

Slim saca la pistola de la sobaquera y se pone a darle tiros al techo.

-Todos al suelo, c... he dicho que todos al suelo ( aquí interviene el narrador para explicar que Slim pasó una temporada en España, donde pudo ver el video del golpe del 23-F, lo que le acaba de producir un "lapus linguae"), digo no, perdón, todos en fila india. Vamos a bailar la conga de Jalisco. Ya saben, eso de " A la combaaa... de Jaliscoooo... ahí vieeeneee... caminaaando"

2006-03-15 14:00:47
Alvarito y Brunelli encabezan la conga de Jalisco... Si alguien quiere apuntarse...

En este momento entra Alvarito empujando la camilla, donde Brunelli se va recuperando de la resaca.

-¿Qué zuzede Alvarito?

-Creo que hay una ensalada de tiros, yo por si acaso me pongo del lado del poder.

Slim aprovecha entrada tan oportuna para encañonar a Alvarito y ordenarle que encabece la conga de Jalisco con Brunelli y su camilla a la cabeza. Luego se dirige a todos los carnavaleros que ni se han enterado de los tiros. Entre la bebida, la juerga y los petardos que suenan de vez en cuando, han pasado desapercibidos. Slim recarga y vuelve a disparar al techo, hasta agotar el cargador. Ahora se hace un profundo silencio.

-Vamos, vamos, señores, no se hagan los remolones. Todos en fila, tomen de la cintura a quien prefieren y vamos a empezar el carnaval con la conga de Jalisco. Yo iniciaré el estribillo, ustedes lo repiten, yo improviso,ustedes repiten el estribillo, entonces improvisan ustedes... ¿Lo han entendido?

Alvarito se pone en marcha con Brunelli en la camilla, que se ríe sin entender nada. Detrás los carnavaleros parecen temerosos y desorientados. Slim entona:

"A la congaaa...

Los políticooos del mundooo están tomando pildoritas para el mareo... Se van de excursión a Maartee para negociar con los marcianooos... Y a la congaaa de Jaliscooo... ahí viene ahí va y ellos se han ido y no volverán.

-Si no resulta gracioso quien esté detrás en la cola le hará cosquillas.

Brunelli estira la mano y le hace cosquillas a Slim, que saca otra vez la pistola y le encañona. ¡Menos mal que el cargados está agotado!

2006-03-15 14:23:05
Matilde entra en el Bar, sin estar muy segura de dónde ha entrado, cuando ve una fila de gente, y a alguien tirado en una camilla balbuceando cosas.
Se acerca, porque no ve nada, casi tropieza con la camilla y reconoce a Brunelli.
No se acuerda cómo se llama, pero le dice muy afligida:
-¡Ay, pero hombre, qué le ha pasado! ¿Es que estamos en el Hospital del Hotel?

2006-03-15 14:35:24
Brunelli responde a Matilde, pero Slim les pone a todos en danza

-Dizozos los ojos que la ven, zeñorita Matilde. ¡Cuanto tiempo!

Matilde no acaba de creerse que Brunelli pueda estar en tan lastimoso estado. Como quien no quiere la cosa comienza a contarle su llegada al hotel, la cronica de su regreso al hogar.

Slim la amenaza con la pistola.

-Vamos, señorita, usted también, póngase a la cola.

Matilde no cree lo que está viendo y sigue contando a Brunelli su historia. Este hace un gesto a Slim, se pone un dedo en los labios y dice:

-Sssss Slim, déjenos en paz un momento, ¿quiere? Cuénteme Matilde, zeguro que noz vamoz a divertir con este Slim de los demonios. Parece creerse el protagonista de un golpe de Estado en el hotel, jiji.

2006-03-15 15:38:40
Brunelli escucha embelesado los aconteceres de Matilda en el Hotel.

Mientras Slim pone a todos firmes (los que se dejan, que son pocos) Brunelli escucha embelesado los aconteceres de Matilde en el hotel ACONTECERES DE MATILDE EN EL HOTEL

Es agradable reencontrarse con los viejos amigos, cuando el Hotel estaba casi vacío y los pocos huéspedes se saludaban cada vez que se encontraban. Ahora el Hotel se ha deshumanizado un poco, pero es cuestión de tiempo que todos se acaben conociendo: ¡Dónde iban a estar mejor atendidos!

2006-03-15 16:08:42
Bente Winter y Carlitos Temprano, los chicos que llevan la guardería, entran en el bar. Les acompaña la doctora Norma.

Como ha llegado la Dra Norma, buena psicóloga, les dice a los muchachos que se tomen un descanso, que ella se encargará de gestionar unas cosas de urgencia. Que vayan a esa invitación que les ha hecho el doctor Sun, el cual se ha presentado hace un rato disfrazado de banderillero ¡Grasiosísimo, por cierto!

No saben de qué disfrazarse. Norma les propone que se vistan de actores de cine clásico. Carlitos de Cary Grant y La joven de Katharine Hepburn. Ni más oportuno entra Cacho en ese momento a entregar los disfraces para los niños. Sí, le preguntan y sí, tiene un leopardo en la tienda. Los dos jóvenes van a ir como en la película “La fiera de mi niña”. Finalmente, Norma se anima y les acompaña caracterizada, por su parecido a Ingrid Bergman.

Se oyen tiros, disparos, ¡pim!, ¡pam! , ¡pum! La gente está por el suelo. Eso parece un golpe de estado en toda regla, pero suponiendo que forma parte del carnaval, entran los tres…

2006-03-15 16:40:54
La Doctora Norma salva la situación, pero lo pasa fatal. Y Carlitos, amordazado

Entran del brazo la Doctora Norma, pedazo de mujer, y el tímido Carlitos. Ella va de Ingrid Bergman y él de un joven y escuálido Cary Grant de su prímera época. Bente va detrás con el leopardo—de peluche.

Eeeeeh! Usttteeeed! Sí, Usted, usted, cara de bovino!—grita Slim apuntándole al triste Carlitos con la pistola. Apártese de esa mujer!! Lo amordaza y lo ata en una silla.

Coge frenéticamente a Norma por la cintura y la atrae hacia sí, diciéndole —Ingrid! Ingrid! Mi amor platónico. —Mórtimer, cerveza pa to errrr mundo, que pago yo tó lo que se beba. Dice y zapatea a lo flamenco. Y yo me voy con mi Ingrid a mi suite.—Agarra del brazo a la Doctora y desaparece con ella.

Bente Winter mira en busca del Detective Asta de Toro, con la esperanza de que esté camuflado tras algún disfraz. Hay que encontrarlo sea como sea. Algo irreparable puede ocurrirle a la doctora… 

INDICE PERSONAJES SLICTIK

             INDICE DE PERSONAJES HUMORÍSTICOS

NOTA: Revisando libretas y cuadernos me encontré con este índice de personajes humorísticos que iban a formar parte del circo de Slictik. Algunos ya les resultan suficientemente conocidos, otros ni siquiera se han asomado a Internet, permanecen en la reserva y algunos, los menos, son tan solo un nombre y un esbozo. Todos ellos están a su disposición si los necesitan para darles la réplica en el Hotel o si se atreven a manejarlos, les cedo las riendas. También pueden llamarles para que les hagan compañía en los momentos de tedio y pesado aburrimiento. Sus contratos están en poder del millonario Slictik, quien los cederá gratuitamente, tan solo deberán pagarles el correspondiente billete de avión, alimentarles y ofrecerles un jergón de paja para dormir.

Crear un personaje es tan sencillo como respirar, lo complicado es darles de comer (especialmente si se trata de Brunelli) y aguantarles cuando se ponen pesaditos. Por eso no me costó mucho esfuerzo hacerme con esta pequeña ciudad personajes humorísticos. Y ahora conózcanlos uno a uno.

Quiero reconocer aquí una deuda con Ibañez, el dibujante español de tebeos, que tanto me deleitara en mi infancia con sus conocidos personajes, tales como Mortadelo y Filemón y tantos otros. Los personajes humorísticos de Slictik nacieron con raíces “ibañescas”. No solo fueron bautizados en su pila bautismal, sino que algunos tienen rasgos copiados de los suyos. Por solo poner algunos ejemplos les diré que Brunelli tiene algo de Carpanta y del Gordito relleno y Alvarito está inspirado en su personaje el botones Sacarino.

           

EL MILLONARIO SLICTIK

Alcanzó la riqueza gracias a su olfato para detectar humoristas. Su circo de Slictik recorrió medio mundo recaudando divisas de ingenuos. Ahora se dedica al ocio y a la buena vida. Sus ocupaciones principales son troncharse de risa y degustar los platos de Iñaki Lizorno. Su esposa, karen Latic, está hasta el gorro de sus excentricidades y cualquier día le da la patada en el trasero.

EL PROFESOR CABEZA-PRIVILEGIADA

Ya conocen algunos de los inventos de esta mente privilegiada. Son todos originales y muy llamativos. A veces resultan mal, como sus experimentos con la bomba antimateria, y pueden llenar un hotel de agujeros dimensionales; algo así como un queso de gruyere dimensional. Su salto a la fama se inició al conocer a un profesor de la universidad Mentis Galacticiensis, el Sr. Hipopótamus Hipocondriacus, más conocido como Hipo, inventor de la zooantropología de la que se aprovechó el profesor, adjudicándosela y convirtiendo a Hipo en su ayudante.

HIPO. HIPOPÓTAMUS HIPOCONDRIACUS

Un catedrático de universidad, gordo y bonachón, a quien sus alumnos retrataron en las paredes del campus y en venganza inventó la zooantropología para vengarse de toda la especie humana. Sus andanzas con el profesor Cabezaprivilegiada aún no son conocidas, pero lo serán. Ahora está refugiado en el laboratorio secreto del profesor.

EL SR. PESTOLAZZI, DIRECTOR DEL HOTEL

Ya conocen a este apestoso personaje por lo que no les presentaré. Tan solo descubrirles un secreto: nació como parodia del autor que se ha visto obligado a probar perfume tras perfume para contentar a su esposa, un olfato privilegiado, sin llegar a conseguirlo nunca.

OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE

Gordo, calvo, tragón, buena gente y divertido a ratos. Es una parodia sangrante del autor, que no deja de parodiarse y reírse de sí mismo, porque cree que de esta forma alcanzará algún día el cielo que nos ha sido prometido. Lo conocen sobradamente porque es uno de los personajes favoritos del autor y se mueve hacia atrás en el Hotel en estos momentos, debido a que fue tragado por uno de los agujeros dimensionales del profesor.

EL SR. ALMIRANTE, PRESIDENTE DE LA ASOCIACION MUNDIAL DE HUMORISTAS

Enemigo declarado de Brunelli. Llegó a donde está gracias a la mafia y a que se convirtió en un lameculos profesional. Es una desdicha para la profesión de humorista y Brunelli le tiene unas ganas...

ALVARITO PINA, BOTONES DEL HOTEL

Joven y vital, nada se le resiste. Se embarca en cualquier aventura y se acerca a cualquier dama solitaria que se ponga a su alcance.

IÑAKI LIZORNO, COCINERO POSTMODERNO

En un principio nació como una parodia de algunos cocineros vascos, muy conocidos, y algunos de ellos con programas radiofónicos o televisivos. Pero con el tiempo creo que les ha superado a todos ellos y creado una cocina original y exquisita.

ALOYSIUX ALPEDRETE, MAITRE DEL HOTEL

Nació por necesidades del servicio y sin muchas pretensiones, pero se ha hecho un hueco importante en el circo de Slictik.

EL DOCTOR PHILIDOR, DOCTOR EN MEDICINA Y AJEDRECISTA DE GRANDES VUELOS.

El hotel necesitaba un doctor y Philidor fue creado de la nada. Su nombre tiene mucho que ver con la conocida defensa Philidor en el ajedrez. Tuvo su importancia en los primeros pasos del Hotel, pero luego desapareció de la vida pública. Tal vez tenga la culpa una interesante partida o una dama asequible.

EL DETECTIVE ASTA DE TORO

Un hotel sin detective es como un jardín sin jardinero. Nació como parodia de los detectives de novela negra pero resultó demasiado bestia para ser un buen imitador. Ahora tiene su propio estilo.

EL DOCTOR CARLO SUN, DISCÍPULO DE JUNG

Con el tiempo ha llegado a ser uno de los preferidos del autor, junto con Brunelli. Nació como parodia de algunos psiquiatras a quien su autor tuvo la desgracia de conocer. No obstante se ha ganado un merecido prestigio y su obsesión por el subconsciente colectivo de Jung aún no ha dado los mejores momentos. Esperen y verán.

SR. OLMOS, JEFE DE CAMAREROS

Ha perdido mucho fuelle. Nació con garra y con aspiraciones a ser una estrella. Se quedó por el camino, pero aún tiene muchas opciones.

CLARITA ALEGRÍA, CAMARERA

Apenas fue una idea para un personaje de Ximena, quien la ha convertido en una estrella de esplendorosa magnitud. Se puede decir que de Slictk solo tiene el nombre y poco más. Ximena creó un personaje emblemático, como es Matilde Matildé, por quien Slictik siente una gran debilidad y que promete llegar a cotas aún mucho más altas.

EL PADRE CAÑIBANO, UN CURA DE ANTES DEL VATICANO

Primero fue contratado por Slictik para su circo y luego reciclado para el Hotel, donde se necesitaba un confesor sólido y fibroso, porque allí se comenten muchos pecados...demasiados.

ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

El deporte no podía faltar y la elección de un entrenador y no de un futbolista se debió a que ofrecía mayores posibilidades humorísticas. Aún no ha despegado, pero promete tardes memorables.

LADINO, EL TERRORISTA PSICOLÓGICO

Reciclado de una novela del autor que aún no conocen y que tal vez no acabe nunca. Se pasó al humor, se cambió el nombre y recordó al inspector Clusót, a Jane, la pantera rosa y otros muchos personajes que aparecen en la serie que algún día tendrá su adecuado remate.

KAWABATA, EL BUROCRATA

Necesitaba a un burocrata en las altas esferas para desentrañar todos los entresijos de estas esferas, demasiado altas para el común de los mortales. Decidí que fuera japonés para buscar el contraste entre la maravillosa y ritual educación japonesa y los terribles “embolaos” burocráticos en que iba a caer. Poco conocido, merece mucho más de lo que tiene.

EL SR BUENAVISTA, ECONOMISTA

Nació con Kawabata para enseñarnos qué es la economía globalizada y sus consecuencias. Muy poco conocido, creo que su narrador, un estudiante gamberro, tiene más méritos.

MARIANELA, LA CRITICONA

Quería una periodista de la prensa rosa, a la antigua usanza, para criticar los nuevos modos. Creo que no cuajó, pero con el tiempo lo hará, porque el tiempo todo lo cuaja.

PIRULO, FÍSICO TEÓRICO

En el circo de Slictik se necesitaban científicos y Pirulo es el más descacharrante de los científicos. ¡Lástima que aún no lo conozcan!

CATODO MENCÍA, SUMO SACERDOTE DE LA CIENCIA

Científico serio –no como Pirulo-  que nos explica la ciencia de pé a pá y luego al revés.

DON CRISANTO, MAGO BLANCO

Nació como una parodia de Castaneda, pero con el tiempo llega a conocer a Don Juan y a transformarse en un discípulo mucho mejor de Carlitos. Solo magia blanca. Si quieren hacer daño al prójimo busquen a otro y cuidado no les pille don Crisanto con las manos en la masa.

DON SARAMPIÓN, MAGNATE DE LA COMUNICACIÓN

No le conocen y puede que tarden en conocerlo. Pero si alguna vez aparece por el Hotel nunca lo olvidarán. Una especie de Berlusconi pero aún con muchos más tentáculos.

ALFREDO EL MONTAÑERO

El deporte y la ecología necesitaban un representante en el circo de Slictik y Alfredo es la parodia del montañero que fue Slictik en su juventud. Sus aventuras están narradas por su hijo, que se cachondea del padre sin ningún pudor.

EL SR. MADORNO, DUEÑO DE UNA PÁGINA PORNO

Apenas esbozado. Nació deseando criticar la pornografía en Internet pero luego se unió a la mafia del sexo y terminó como el gran gurú del sexo en Internet.

AMABILIO, POLÍTICO GENTIL

Nació como una necesidad ineludible de representar la política en el circo de Slictik. Aún no ha visto la luz porque algunos mal pensados lo podrían confundir con un conocido político español. De verdad, de verdad que es bastante anterior. Lo que una vez más nos confirma que la realidad supera ampliamente a la ficción.

DON ALCANFOR, MODISTO Y DECORADOR

Ya lo conocen del Hotel, aunque les queda mucho por ver de sus diseños surrealistas.

ADALBERTO, EL JEFE MÁS EXPERTO

Apenas esbozado. No asoma la cabecita porque al autor le resulta doloroso recordar ciertas cosillas de nada.

SAN PITO PATO, UN SANTO DEL SIGLO XXII

Su biografía anda por ahí, en alguna libreta. No le he dado vía libre por miedo a herir susceptibilidades religiosas demasiado ortodoxas. Pero es divertido y tal vez se alíe con Milarepa. Quien por cierto tomó prestados algunos milagros, tales como la levitación.

LUCIFERINO, IMITADOR DIVINO

Tiene una personalidad muy definida y su biografía, contada por uno de sus muñecos, hace tiempo que está escrita. No ha salido a la luz por culpa de que no surgió la ocasión, pero en cualquier momento nos monta un show con sus muñecos.

MARIBEL LA TOP MODÉL

Hizo una aparición rauda por el Hotel y desapareció. Tal vez porque hubiera enamorado a todos los machos y éstos habrían sufrido demasiado con ella. No solo por sus curvas, sino porque es una intelectual de primera. La única top modél capaz de citar a Shakespeare y a Cervantes de carrerilla. Aparte de que daría sopas con honda a cualquier intelectual de prestigio. ¡Para que luego digan de las top modéls!

LOTARIO, EL REPORTERO MÁS DICHARACHERO DEL DIARIO

Ya le conocen del mundial de fútbol. Pero aún no lo conocen bien. Les dará clases de reporterismo y locutor de radio y tv si se apuntan.

LIN YI, PROFESOR DE TAICHÍ

Una creación espontánea para una necesidad concreta, que se ha convertido en algo muy especial para el autor. Si algún día le dan la oportunidad les hará bailar sobre el techo.

EL PROFETA MILAREPA

Ya le conocen sobradamente. Les aseguro que apenas ha iniciado su vuelo –y no me refiero a la levitación- porque aún le queda mucho camino que recorrer hasta llegar al Nirvana o la budeidad.

SLIM EL VENGATIVO Y SAM, TÓCALA OTRA VEZ, SAM

No conocen su biografía, ni sus antecedentes en el circo de Slictik, porque el autor temió ser lapidado debido a lo que cuenta, sin tapujos. Además que es negro y eso hiere ciertas sensibilidades xenófobas y racistas a más no poder. Su alianza con Sam fue coyuntural pero se han hecho excelentes amigos.

ALONSO CORTIZO, LADRÓN Y CHORIZO

Ladrón y chorizo viene a ser lo mismo. Chorizo se le llama en jerga al ladrón de poca monta. Al menos aquí en España. No le conocen, pero cualquier día aparece por el Hotel y se quedan sin móviles o sin televisores en los cuartos.

EL PROFESOR VICENTE ESTRAGOS, EL ÚNICO METEREÓLOGO QUE SIEMPRE ACIERTA

Apenas esbozado. Es como un tornado que anuncia el cambio climático y nadie le hace caso.

PEDRO SAN JUAN, EL APOCALÍPTICO

Narrador de la hagiografía de San Pito Pato. Les aseguro que se echarán a temblar en cuanto lo oigan.

CHARLY, EL NUEVO CHARLOT

Creado recientemente por una necesidad concreta. No deja de ser una humilde parodia del más inmortal de todos los cómicos.

DON DRACULÍN, CRÍTICO LITERARIO

El más bajito de los vampiros, pero con una mala leche que se convierte en sangre al hacer crítica. No se casa con nadie. Ni con la vampira señorita Draculina.

CARL FUTURE, EL VIAJERO DEL TIEMPO

Mejor no les digo nada, porque si conocen el futuro podrán cambiar su pasado y eso es malo para la salud

LEOPOLDINO, FILÓLOGO Y ACADÉMICO REBELDE

Quiere acabar con la ortografía, la gramática, el estilo y lo que se ponga a tiro. Y todo porque en su juventud escribió una novela que fue duramente criticada por sus faltas de ortografía y gramática. Narra sus hazañas un académico enemigo que le pone a parir el abecedario.

MALENA, LA DE LA LARGA MELENA.

La ejecutiva más agresiva de Wall Street. Junto con el Sr. Buenavista fue creada para explicar la economía globalizada y la bolsa. Pero creo que más les vale no encontrarla, porque aunque dicen que está muy buena les podría clavar con unos alfileres en un gráfico.

CONCIENCIA DE KRISNAMURTI, EL AZOTE DE OCCIDENTE

Creado al mismo tiempo que Milarepa, les aseguro que poco tienen que ver uno con otro. Lo del azote de occidente no es gratuito. Se lo ha ganado a pulso. Algún día no lejano también les azotará a ustedes.

MR. TOPACIO, ASTRONAUTA DEL ESPACIO

El Cosmos infinito espera a Mr. Topacio, cuyas aventuras no son para ser descritas. No es conocido porque aún no ha regresado a la Tierra.

MANUEL CANTO, UN FILÓSOFO QUE ES UN ENCANTO

Dicen que la filosofía es ardua y no al alcance de cualquiera. Con Manuel Canto hasta el peñazo de la filosofía se convierte en algo seductor.

JUANITO SOLOTOV, UN NIÑO FEROZ Y SU LORITO JOHN SILVER EL LARGO.

Ya conocen a Juanito y su lorito. A quien no conocen es a su familia, que es toda una joya.

EL NIÑO JAIMITO Y SU PAPÁ DON VITO

Nacido para que Juanito no se sintiera solo, el niño Jaimito es aquel de los chistes. ¿Recuerdan? A los niños no nos dejaban oír los chistes de Jaimito, porque eran muy verdes. Empezaban así: ¿Saben aquel de Jaimito que le dice a la profesora...?

LA PERRITA CHIFLITA Y SU AMA DOÑA CLODOVITA

Nacida para un episodio de mascotas en el Hotel. Aún no acaba de asomar su linda cabecita la perrita Chiflita.

DON AMADOR, ESCRITOR DE NOVELAS DE AMOR

Pronto en el Hotel, en el congreso de escritores noveles que se va a inaugurar. No quiero darles más detalles.

EL MATRIMONIO DURÁN, EXCLAVOS DEL QUÉ DIRÁN

Viven aterrorizados por lo que puedan decir de ellos los vecinos, los viandantes, el cura del pueblo y hasta el lorito... Viven sin vivir en ellos y esto no es vida.

LA MONJA CLARISA Y EL TENTADOR LUZBELLA

Nació como un intento de relato “a duo” con Ximena. Los personajes siguen ahí con su encanto totalmente intacto, esperando una oportunidad.

EL DETECTIVE SIMPLÓN, MENUDO FOLLÓN

También nació para completar un relato de Ximena. ¡Sancta simplícitas! Que dijo alguien. Su ingenuidad le lleva a resolver casos fuera del alcance de otros detectives más cínicos.

EL JOVEN CASTET, ABDUCIDO POR INTERNET

Apenas esbozado. Un joven desaparece de su casa. ¿Qué ha ocurrido? Las pesquisas del detective Simplón le conducirán hacia peligrosos hackers y hacia universos internáuticos totalmente desconocidos y donde reinan los abducidos.

EL SR. MUR, JUGADOR Y TAHUR

Un esbozo de jugador de fortuna que es al tiempo un portentoso mago. La verdad no es lo que es, sino lo que parece.

ADALGISA, VIDENTE Y PITONISA

Sus dotes de vidente la han llevado a un malhumor permanente. Pero si se la sabe llevar puede resultar muy instructiva.

NOCTORINO EL INICIADO

Quiso saber y llegó a saber, pero antes tuvo que pasar por unas iniciaciones que ponen los pelos de punta.

EL MILLONARIO BAUTISTA, ALMACENISTA DE RECUERDOS

La muerte de su esposa acabó con su plácida vida. Ahora se dedica a almacenar los recuerdos de todo el mundo. Porque sabe que nadie muere si es recordado. Asalta en la calle a todo el mundo y le pide que le cuente su vida. Puede resultar un pesado de tomo y lomo.

EL SR. CABRACHO, BORRACHO

La mitología del borracho se desmoronó cuando llegaron los alcohólicos anónimos. Pero aún siguen pululando por ahí borrachos divertidos que no hacen daño a nadie, ni conducen a 200 por minuto, ni atropellan a nadie, ni insultan, ni son maleducados. Se limitan a ver cosas que los demás no ven y a hablar atropellando las palabras. Son los menos.

KATRINA, PORNO-STAR Y CONTORSIONISTA

Johnny el gigoló llegó a conocerla y nos cuenta su vida y milagros. El sexo circense puede ser realmente divertido. Katrina puede acabar con los amantes más atrevidos, que terminan en un nudo gordiano del que no podrán salir jamás.

ASMODEO, UN GORDITO LUJURIOSO Y MUY FEO

Otro personaje de Johnny el gigoló. Quiere ser malo pero solo consigue ser divertido.

EL DETECTIVE SILENCIOSO, MUDO Y MUY MARCHOSO

No puede hablar, se maneja con señas y gracias a su secretario, un encanto y dechado de perfecciones. Sus dotes deductivas no tienen parangón. Sacarles la información a los sospechosos a través de señas resulta cuanto menos interesante.

LUIS QUIXOTE Y PACO SANCHO

¡Vaya un par de dos! Que diría el otro. Sin ellos proponérselo nos demuestran que el Quijote sigue siendo la historia más actual de toda la historia.

EL TELÉPATA LOCO

Hay muchos locos, pero este además de loco es telépata... de verdad. Permanece en la sombra, acechando y devorando mentes.

EL SUPERHÉROE ESPIRITUALIN

Ha decidido que la única forma de salvar a la humanidad es darle una meta espiritual. Eso le lleva a vivir aventuras de un ridículo espantoso.

EL LAZARILLO DE BORNES, UN PÍCARO MODERNO

El pícaro sigue estando vigente. Solo que los pícaros modernos son realmente peligrosos.

JAMES RAP, UN REBELDE SIN CAUSA

Expresa su rebeldía en raps de increíble belleza, que no dejan títere con cabeza.

ALARICO, EL COLERICO

Su talón de Aquiles es la cólera y para librarse de ella ha sido capaz de las mayores humillaciones. Ahora piensa que los demás tampoco van a irse de rositas con sus defectos. Eso le hace un vengativo muy retorcido y peligroso.

EL PROFESOR ALIEN, EXPERTO EN FARSAS DE CONTROL

Para dominar a los demás se emplean increíbles farsas de control, en las que todos picamos porque somos muy ingenuos. Estas farsas de control van desde intentar dar pena llorando a chantajes emocionales de grueso calibre. El profesor Alien nos explica cómo la supervivencia no sería posible en nuestra sociedad sin estas farsas de control.

SOFÍA DE HANNOVER, SOPRANO GORDITA Y JOVIAL

Su voz es una delicia, su cuerpo no es invisible precisamente y su jovialidad convierte la vida en algo estéticamente perfecto.

KARLÓVS IV, UN ROBÓTS DE PRIMERA

¿Qué ocurriría si un alma descarriada en lugar de reencarnarse en un cuerpo cualquiera lo hiciera en uno de los robots en los que trabaja el profesor Cabezaprivilegiada? Más vale que no se lo imaginen.

DON FÓBICO PESADILLA

Don Fóbico sufre todas las fobias posibles, por eso resulta una pesadilla para las personas de su entorno.

Y con esto creo que tienen bastante. Si aparece algún personaje más, descarriado, lo llevaremos al rebaño. Si necesitan crear nuevos personajes pueden hacerlo sin el menor problema. Crear un personaje es lo más fácil del mundo, lo difícil es alimentarlos, educarlos, llevarlos a la cama a su hora y aguantarlos cuando se ponen plomizos.

Recuerden que un personaje es como un niño. Si lo tratan bien recibirán satisfacciones y si lo tratan mal se les rebelará y andarán toda la vida a la greña. Como le sucede a Slictik.

Para evitar que el lector curioso se ponga a contarlos lo he hecho yo. Son setenta y tres personajes exactamente.

LA PARODIA

          LA PARODIA

Del griego paroidia o paraeido, cantar con arreglo a...

La parodia consiste básicamente en imitar, imitar un texto, un personaje, una melodía... La definición griega nos lo dice todo. La melodía la pone otro y el parodista canta con arreglo a esa melodía, pero poniendo su propio texto y permitiéndose sus licencias.

Tal vez sea el subgénero humorístico más arriesgado. No sólo por la dificultad que tiene hacer una copia perfecta de otro y luego hacer bailar a ese personaje a nuestro ritmo -eso es relativamente facil para el buen observador- sino sobre todo por el riesgo de ofender al parodiado. La crueldad es un componente esencial en el cóctel de la parodia. Si no pones las gotas suficientes en la copa de la parodia te puedes quedar en un simple halago al personaje parodiado, en un "pelotilleo" como se dice coloquialmente por aquí, o en un "lameculismo" que es la forma más repugnante y degradante del halago.

En la parodía hay dos partes imprescindibles. La primera consiste en copiar, no en su integridad puesto que una fotocopia no nos sirve de nada, sino en quedarse con los rasgos más llamativos, más aprovechables del personaje. Curiosamente suelen ser los más extremosos, tanto por el lado positivo como por el negativo. Una parodia de cualidades positivas y hermosas de un personaje, llevadas al extremo de la ridiculez, puede dar como resultado un humor hilarante hasta extremos verdaderamente dañinos.

Tanto si vamos a utilizar las cualidades positivas como las negativas del personaje, necesitamos ser conscientes en todo momento de que estamos haciendo humor pendular. Es decir, nos vamos a mover entre el fiel retrato del personaje y la utilización de una depurada técnica para lograr que ese personaje, sin dejar de ser él mismo, se transforme en algo completamente diferente. Como el gusano que se transforma en mariposa sin perder su individualidad. Si nos perdemos por el camino es probable que terminemos en el insulto cruel y soez al personaje o en la utilización de éste como mera marioneta, manipulable por el autor, pero sin personalidad propia.

La técnica de la parodia es muy depurada aunque no complicada. Observar al personaje, copiar sus ragos más llamativos y luego con ellos crear una conducta diferente, unas ideas contradictorias con las suyas o paralelas y complementarias, pero siempre divertidas, puesto que al personaje parodiado nunca se le ocurriría actuar de esa forma, hablar de esa manera o simplemente pensar en voz alto en público.

Una buena parodia es un éxito seguro. Una mala parodia puede ofender al parodiado o simplemente dejar indiferente al lector o al espectador de la parodia. Yo personalmente acostumbro a ver en la televisión toda clase de personajes. Al tiempo que observo detenidamente su físico, movimientos, gestos y forma de hablar y de pensar, voy imaginando qué diría ese personaje en otras circunstancias, sin miedo a romper su imagen, en privado, si quisiera divertirse. Imagino cuales pueden ser sus pensamientos mientras dice lo que dice o hace lo que hace. Le pongo en circunstancias completamente diferentes y llamativos, imagino cómo actuaría en ellas. Me pongo en su piel y comienzo a pensar y sentir como él. Es en ese momento cuando se produce la transformación. Es entonces cuando siento lo que en sus palabras hay de mentira, de divertido, de ridículo, de surrealista. Estos ejercicios delante del televisor son muy, muy divertidos, y al mismo tiempo te enseñan mucho sobre el otro. Para parodiar bien a una persona real hay que conocerla lo mejor posible. Para ello nada mejor que la empatía. Aunque a veces sientas repugnancia o te den ganas de vomitar. Pero un humorista no puede arredrarse por esas bagatelas. Adelante y suerte.

                     EL HUMOR Y SUS FORMAS II

                 LA PARODIA

¿Qué es una parodia?

La etimología griega de la palabra nos habla de “poema irrespetuoso”.

-Los romanos hablaban de parodia cuando un poeta imitaba a otro de forma humorística.

Podríamos decir que toda parodia debe tener algo de “poema”, en el sentido de que lo chabacano no funciona muy bien y en cambio la obra de arte paródica puede ser una auténtica obra maestra. Debe ser irrespetuoso, porque de otra manera se podría decir que estamos haciendo la pelota a alguien, y eso siempre resulta un tanto vomitivo.

Parodiar es “imitar”, de alguna manera, o copiar, o sacar una fotografía y luego con el fotoshop ir retocando aquí y allá.

Uno se puede parodiar a sí mismo, y es lo ideal para empezar con este género, y luego ir parodiando a las personas o sujetos más fáciles de parodiar, que suelen ser los políticos, entre otros personajes públicos. ¿Por qué razón? Tal vez porque son las personas a las que más odiamos o creemos odiar. Y aquí entra en juego un ingrediente muy básico de la parodia.

EL ODIO EN LA PARODIA

Suena muy fuerte, pero tal vez en toda parodia haya un poco o un mucho de odio hacia la persona parodiada. Y si no hay odio seguro que hay algo de rencor, de venganza, de envidia, de…

Imagino que también se puede parodiar con un poco de amor. Ese sería el caso de la parodia de nosotros mismos, aunque en realidad y si profundizamos en nuestro subconsciente tal vez descubramos que nos odiamos mucho más de lo que odiaríamos a cualquiera, incluidos los políticos.

Toda parodia tiene un componente de burla, de agresividad, de ganas de hacer daño psíquico, de herir y de maltratar. A lo mejor y a veces es tan solo una forma generosa de contactar y comunicarse con alguien, pero si esto es así el parodiado nunca o casi nunca lo comprenderá y por eso…

ALGUNOS CONSEJOS PARA LOS HUMORISTAS QUE PARODIAN

-Como les digo va a ser difícil que una víctima de la parodia les felicite, les estreche la mano y les de las gracias. Les de un beso, les abrace, se ría a mandíbula batiente y les diga que son unos genios y que a ver si quedan en su casa para tomar una copa y así les parodian mejor, etc etc.

Primer consejo: Procuren parodiar lejos de la víctima de la parodia, cuanto más lejos mejor, así si les pilla tardará en hacerlo y tal vez por el camino vaya perdiendo fuerza su cólera. Como suelen decir, cuanta hasta diez y respira hondo. Si su perseguidor tiene que correr mucho seguro que le da tiempo a contar hasta más de diez y tendrá que respirar hondo muchas, muchas veces.

-Segundo consejo: Las víctimas de la parodia aceptan mejor que se parodien sus defectos físicos evidentes o sus manías más conocidas 

públicamente que su aspecto psíquico más oculto, o que se intente desvelar el fondo de reptiles de su subconsciente o que el parodiador crea conocer al parodiado mejor que él mismo. Esto suele gustar poco, más bien nada, y las víctimas suelen reaccionar con bastante agresividad. Pero antes de proseguir detengámonos un poco en lo de las manías. Un tema muy interesante y divertido en el humor paródico.

LAS MANÍAS Y LA PARODIA

Habrán observado que los personajes públicos que son parodiados, lo son en un tanto por ciento muy elevado en sus manías físicas más conocidas y llamativas.

Les voy a contar una anécdota:

Cuando estudiaba bachillerato nos daba clase un profesor de matemáticas que era seglar (lo digo porque casi todos los profesores eran frailes y llevaban hábito, y no se entendería que alguien con hábito hiciera lo que él, el profesor, hacía). Pues bien, iba siempre con un traje impecable, un tanto anticuado y conservador, eso sí, y llevaba, por supuesto, corbata, una corbata más bien chillona o llamativa, creo recordar que roja en muchas ocasiones.

Los alumnos sabíamos muy bien que cuando el referido profesor se colocaba el nudo de la corbata es que estaba enfadado por algo o con alguien y la tormenta podía estallar. Si además de colocarse el nudo de la corbata movía la cabeza hacia un lado –el contrario al movimiento de la corbata- la cosa estaba fea, y más fea que se iba a poner. Si la colocación del nudo de la corbata se hacía con brusquedad, en un gesto violento, y si además movía la cabeza con fuerza en dirección contraria, hasta casi desenroscársela y se además  echaba la cabeza hacia atrás y sacaba la nuez hacia delante –una prominente nuez- entonces lo mejor era salir corriendo y cuanto más deprisa mejor, porque aquello acabaría como el rosario de la aurora, sin rosario, sin aurora y sí con muchas posibilidades de que las desgracias cayeran sobre las cabezas de uno, dos, tres o casi todos o todos.

Desde luego que al principio nos reíamos de su manía, nos burlábamos y había mucha chirigota en clase, pero cuando sufrimos el primer estallido de cólera y comprendimos que más valía guardarnos para nosotros las risitas y la información sobre el sujeto, que parodiarle un poco, aunque solo fuera una pizca, porque muy bien podía haber un asesinato en clase, entonces todos los alumnos comprendimos muy bien y para siempre que la parodia es uno de los géneros humorísticos más peligrosos.

LOS PERSONAJES PÚBLICOS, SUS MANÍAS Y CÓMO HAN SIDO PARODIADOS

-Todos conocemos las parodias que se han hecho de personajes públicos muy conocidos, especialmente políticos.

-Comenzaré por una reciente: El político-víctima era el Sr. Rubalcaba. El parodiador el humorista José Mota. La típica forma de hablar y de gesticular con las manos de Rubalcaba fue imitada a la perfección por Mota y llevada a la categoría de una obra maestra. Todos los que vimos aquel esquet nos tronchamos, pero dudo mucho que el Sr. Rubalcaba le invitara a cenar a José Mota, al menos él nunca confesó tal cosa.

-Todos conocemos en qué se basaban las parodias del Sr. Aznar, ex presidente del gobierno de España. Su bigote era esencial a la hora de caracterizarse como Aznar, y su movimiento de labios y su voz y sus soniquetes: “¡Váyase señor Gonzalez! Podríamos seguir con Zapatero y con otros personajes públicos de todas las profesiones, tipos y bio-psico-tipos, pero antes hagamos un alto en el camino.

MANÍAS, GESTOS Y DEMÁS DEFECTOS Y CUALIDADES MÁS FÁCILES DE PARODIAR.

-Como comprenderán, a la hora de parodiar es muy importante “observar”. Ya hablaremos más delante de los requisitos y las fases de la parodia. Una vez observado el personaje a parodiar, lo primero que salta a la vista es…

-Su figura, su físico. Hay personas que tienen un físico tan fácilmente parodiable que hasta el parodiador más lerdo lo haría muy bien. Y no solo son los defectos físicos más evidentes los más susceptibles de ser parodiados. Así una cabeza grande, unos ojos saltones o bizcos, una boca sin dientes o con dentadura postiza, un peluquín, una chepa, una cojera, una invidencia… Los defectos físicos son múltiples, variados y casi infinitos… lo difícil es encontrar la hermosura perfecta, aunque ello no es algo imposible, todos conocemos señoras que son tan hermosas que quitan el aliento… los señores menos, o eso creo, o al menos en el caso de los hombres.

-Eso es lo primero que salta a la “vista” y nunca mejor dicho, porque el primer sentido que percibe algo parodiable es la vista. Pero también los otros sentidos reciben su dosis de información.

-La voz es tal vez lo segundo más parodiado a la hora de parodiar a alguien. Una vez que el humorista-parodiador se viste de forma parecida a su víctima y copia sus gestos, el imitar su voz puede ser a menudo la guinda de una perfecta parodia, el toque genial que convierte a un humorista en único e irrepetible.

-Este es el caso de los parodiadores o imitadores de voces. Debo decir que he escuchado a unos cuantos que me parecieron excelentes y alguno incluso genial. Solo voy a citar a un imitador de voces actual. Carlos Latre está ahora en el candelero como antes lo estuvieron otros. Recuerdo a Capitán y su compañero, cuyo nombre no me viene ahora a la lengua.

-Una de mis grandes ilusiones en esta vida, como humorista, es aprender algún día a imitar voces. De esta manera mis más de cien personajes humorísticos tendrían sus propias voces y eso les daría una personalidad y una solidez que les haría aún más reales, al menos para mí, de lo que ya son. Lo malo es que desconozco las técnicas para imitar voces e ignoro si existe alguna escuela de ese tipo en España. Si fuera así creo que intentaría por todos los medios recibir unas clases.

-Hay voces tan anodinas que imitarlas no da ningún plus en la parodia. Otras en cambio son tan únicas, irrepetibles y parodiables, que un buen imitador de voces tendría un éxito asegurado si lo hiciera bien.