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miércoles, 31 de mayo de 2017

EL BAR DE MÓRTIMER XXVI




2006-03-23 14:25:36
MILAREPA ESCRUTA EN LOS ARCHIVOS AKÁSICOS LAS RAMIFICACIONES DEL FUTURO DEL HOTEL


Milarepa es capaz de bilocarse, de trlocarse y de multilocarse. Lo que quiere ecir que con su cuerpo astral puede estar en la guardería, en el bar de Mórtimer y estudiando en los archivos akásicos los posibles futuros. En uno de ellos observa las ruinas del hotel (Delenda est Cartago). Al parecer Pestolazzi se olvidó de desactivar la trampa-bomba incendiaria que tenía preparada como bromita de carnaval.

En otro se produce una extraña trinidad, en la que Don Sata, Alexander y Mórtimer parecen querer intercambiar sus almas. Milarepa no quiere mirar más porque se asusta.

El futuro de Mórtimer es el más enrevesado de todos. Convencido de estar en el cafetín de Casablanca, con Ricks diciéndole a Sam, tócala otra vez, el seductor se pierde entre tanta dama a seducir, Norma, Clara Alegría, etc Puede que el cambio de alma le lleve por nuevos derroteros. Eso o Milarepa les ve a todos cantando la marsellesa a voz en grito.

-En otro futuro ve como Clarita se queda de camarera en Mórtimer`s y Alvarito se quita los patines, para estar a su lado y no resbalar. Eso sin perjuicio de las intrincadas ramificaciones que su futuro puede tener si usa su libre albedrío.

¿Qué ocurrirá con la gitanilla y el enano Pomber y con Nina y con...? Milarepa se siente mareado y tiene que dejarlo. El futuro no ha sucedido y que llegue a suceder dependerá de la voluntad de mil personas y de otros tantos factores, por lo que bien podría decir como Einstein: “No me gustaría que Diios jugara a los dados”.

En realidad el presente es como es y cada cual buscará su propio futuro. El conjunto de todos los futuros posibles, multiplicado por cien, dividido por la potencia de raiz cúbica de dos a la enésima potencia, restado de la raíz cuadrada de la cuadratura del círculo, nos dará el único futuro que se hará realidad.

Pero Milarepa no es matemático....


2006-03-24 09:16:03
Mortimer, trama y aplica la filosofía
(Tengo que encontrar a Don Sata, y hacerle "una propuesta que no va a poder rechazar")
-Mi querido orate-Dice Mortimer, a Milarepa-He visto que tiene una capacidad, tal vez, similar a la de ese sitio, que Borges, llamaba "El Aleph". Poder estar en todos lados y en todos los tiempos, en un mismo instante. A mi parecer, y después de ver el estado en que quedó el bar, más que jugar a los dados, parafraseando a Mick Jagger: "es como si Dios estuviera borracho".


2006-03-25 19:14:39
¡Ala! parece que ando perdio, desde hace rato busco un Bar...


Pero al parecer me he equivocao de sitio...

No os molesteís cantinero, ya encontre las copas y un buen Brandy.
Parece que acá hay que venir ya ebrio no he entendio na´...
Pero sigan, sigan en lo suyo.
Esperare a ver si aparece mi colega a auxiliarme . Hace un buen tiempo que no lo saludo, y, veo que clausuro mi oficina.
Bueno mientras bebo curioserare un rato.
Buena tertulia se percibe. Pero veré si al tercer trago logro traducir y comprender lo que aquí se charla.
¡Salud mis encomiables co- bebedores (as), gentiles caballeros, y agraciadas damas!

Gluc-gluc-gluc...
¡salud!

2006-03-26 13:17:39
Mortimer y Don Sata ¡Hagan juego, señores!
-Mi querido doctor, lo dejo que sirva usted mismo. Como usted es un caballero, deje los dinerillos cuándo se retire.
Mortimer siente olor a azufre, y un repentino cambio de temperatura. Don Sata anda cerca. Siguiendo su olfato, lo encuentra en al entrada del bar, tirando a Nina de al cola.
-Querido Don Sata-dice Mortimer con jovialidad-¿Podríamos charlar, mientras le sirvo un trago de ácido sulfúrico? Tengo una propuesta, que hacerle...
Bufando, Don Sata toma asiento en al barra, mientras Nina aprovecha para escaparse.
-Lo felicito por el disfraz...
-No es un disfraz, es mi ropa de trabajo.
-Si, claro. Ya me acuerdo que nos hemos visto otras veces, y en otros lugares... en otros tiempos-dice Mortimer, mientras sus párpados se transforman en dos rendijas-Usted y yo tenemos muchas cosas en común. Usted y yo, hemos visto demasiadas cosas, algunas no muy agradables...
-Vayamos al grano, ¿Me habló de una propuesta?
-Dicen que: "el Diablo sabe por Diablo, pera más sabe por viejo"-Indica Mortimer-Y usted parece un hombre sabio... digo... hombre... en fin, demonio sabio...
Los ojos de Don Sata echan chispas, se está encolerizando.
-Mire, Don Sata, estoy pensando en ampliar el negocio. Me gustaría poner un salón de juego. Algunas mesas de pócker, otras de Black Jack, Bridge, punto y banca y una ruleta...
-Eso es ilegal...
-Por eso hablo con usted, se que tiene algunas influencias, como buen demonio, debe tener muchos políticos amigos...
-Si, unos cuántos-Se ufana Don Sata-Veremos, que puedo hacer.
-Y se me ocurrío, que para lanzar el salón de juegos, podríamos hacer una partida de pockér entre usted y yo...
-¿Entre nosotros?
-Si... con un premio muy especial...
-¿Cuál?
-El alma de Alexander.
Don Sata se quedó perplejo, pero inmediatamente respondió:
-El ya nos pertenece...
-No del todo-Mortimer susurró-Sino no estaría errando entre los vivos... además le doy un premio extra, si gana... mi alma... ¡Le hago, un dos por uno! ¡Oferta de la semana!






2006-03-26 15:41:46
Ay Mortimer! Buenas tardes.
Vengo a pedirle un favor. ¿Sería usted tan amable de acercarnos a mi despacho un aperitivo?
Necesito un Martini para desahogar esta cosa que llevo por dentro. Tengo ahí conmigo a dos señoras entrañables, en serio, entrañables, pero son la repera, Mortimer, la repera. Posiblemente las conozca, se alojan en este hotel. Se trata de Filomena Masturbano y Matilde Metildé. A ellas algo que no las altere, eh? sin alcohol. Y algo para picar.
Ah,se me olvidaba, Filomena de dentadura está fatal, algo blandito para ella.
Gracias amigo. Después vuelvo por aquí.

2006-03-27 00:19:19
¡.Después del encuentro con su hermano, Alexander regresa al bar de Mortimer para tomar una copa de vino. Encuentra a Mortimer platicando con don Sata y ambos se le quedan viendo de una manera muy extraña. Alexander pide un minuto con don Sata y Mortimer se aleja a atender a la doctora Norma.

“He visto a Freodoric, Sata” dice el joven, “dice que mi padre me ha perdonado y eso me parece muy sospechoso, tu sabes que padre tiene muy poca paciencia y que este tipo de bromas nunca le parecen.”

Sata mira al joven fijamente con una enorme y maléfica sonrisa para comentar:

“Hiciste el contrato para venir al plano de los vivos, tu padre nunca estuvo de acuerdo pero mírate ahora, absuelto de tus pecados y listo para seguir los pasos de tus hermanos y tu padre para gobernar las legiones que les corresponden, tu dama esta muerta muchacho, acéptalo, ninguno de nosotros tuvo nada que ver con esto, tu no pudiste encontrar una cura para sus males y por eso te levantaste en rebelión contra tu propia sangre. Deberías de estar agradecido que te han devuelto tus alas y todos tus dotes como el príncipe que eres. No pruebes con la paciencia de Belial, Alexander, te puede costar muy caro.”

Después de escuchar esto, Alexander simplemente hace una reverencia y se aleja con sus enormes alas negras expuestas…


 2006-03-27 09:28:22 
Mortimer azuza a Don Sata, y se derrite por Norma
-Mi querido Sata, lo dejo, pues tengo que llevar un pedido. Solo piense, en lo que le dije.
(Don Sata:"Este ignora que Alexander fue absuelto, pero su alma me interesa...)
-Lo veo esta noche, y le digo ¿Tiene un mazo de cartas de pócker?
Dicho esto, se retira con su maléfico gesto.
(Mortimer:"pensaba enviar a Alvarito con el pedido, pero con tal de ver a Ingrid otra vez, lo llevo yo")
Veamos, un martini vodka con aceituna, para la doctora. Dos Primavera sin alcohol, para las pelmazas. Una Budweisser, para el pobre mozo, o sea, yo.
Aceitunas verdes, negras y unos bocaditos de queso enrrollados en sardinitas. Papitas fritas, palitos salados y maní ídem. Algo de fiambre cortado, jamón crudo torgelón y queso gruyere. ¡Ah! y un puré de papas, para doña Filo...


domingo, 14 de mayo de 2017

EL BAR DE MÓRTIMER XXV



2006-03-20 08:58:37
Mortimer(extraños encuentros)
Mientras la fiesta se traslada a la piscina, observa la llegada de un extraño personaje. Con turbante, piel cetrina y los rasgos de Peter Sellers.
-Perdón, ¿Le puedo ayudar en algo?
-No... solo estaba recordando... una vez participé de una fiesta salvaje como esta...
-¿Quiere tomar un vodka o un whisky?
-No... yo no bebo-y siguió explicando en su acento inteligible-También había una piscina, y un elefante, y mucha gente, y una chica. Una chica a la que le regalé un sombrero de cowboy... que jamás fuí a buscar.
El tipo se quedó silencioso sentado en la barra. Al lado de otro tipo bastante depresivo, de alas plegadas.
-Oye muchacho-Le dice Mortimer entornando los ojos y con su voz grave-Te estuve observando ¿Sabes? Lo mejor que puedes hacer es intentarlo. El amor revive todo, y tu no pierdes nada. Ni siquiera al vida... pero puedes ganar una nueva oportunidad. No como yo, que deje ir a la que amaba, y ahora el muerto soy yo... estoy hablando demasiado. Vamos, ve a hablar con Nina...
Se queda mirandolo con su mejor cara de póker.



2006-03-20 10:24:05
Clara Alegría, a punto de perder el apellido
-Morti, que Alvarito y yo estamos trabajando por cinco y no damos abasto. ¿Qué vas a hacer con toda esta gente?
Mortimer alza los hombros, desentendiéndose del asunto.
-No, no me digas que no sabés. Hay una con un kimono que son dos mitades, que duerme a pata suelta en medio del agua. Al lado otro que duerme la mona, una señora en bata, otros que no saben para dónde ir, un flaco moreno lánguido que me mira con cara de ternero degollado, pero no se va. Y vos todavía le ofrecés un trago a este del turbante. Necesitamos sacar gente, Morti, no meter más, y mucho menos que se emborrachen. Y a alguien habrá que avisar para que reparen todo este desastre, y ni qué decir de la piscina, que le falta el elefante.
-Sí, jefe - aventura tímidamente Alvarito-. ¡A quién llamamos!
Clara resuella de rabia. Y de rabia está apunto de perder el buen humor que la caracteriza.


2006-03-20 17:43:56
Señor Mortimer, mi vida la perdí hace mucho tiempo y fue por la misma razón. Las alas están pegadas pero a mi espalda, son parte de mi cuerpo. Créame, señor, que si por mi fuera me acercaría a tan impecable belleza pero me es prohibido, si profeso una sola palabra de amor para esa dama caerá enferma y a los pocos días morirá. No, no estoy loco, es a lo que estoy condenado. Aunque usted no lo crea yo tengo un oscuro pasado y además un pacto que no puedo romper… y encima un flaco moreno lánguido la esta mirando tambien, le he escuchado y no puedo ser yo, míreme bien, mi piel es tan blanca como la sal.

2006-03-21 08:49:49
Mortimer no puede estar en tantos lados
-¿Disculpe, señor...?
-Bakshi... Rundy B. Bakshi... soy hindú...
-Tome le preparé un jugo de zanahorias...
-Gracias... yo no soy huésped...
-No importa, bébalo por la casa.
(otro tema)

2006-03-21 12:37:52
Vaciando el agujereado Bar de Mortimer

El bar, está prácticamente limpio y seco. Lo de los agujeros, ni Alvarito ni Clara tienen idea de cómo se solucionará. Clara ha mirado el reloj que cuelga en la pared detrás de la barra y pega un brinco:
-Ay, Alvarito, que se me viene la hora de preparar las mesas, y yo, con el traje de odalisca, el pelo y los pies mojados y sucios. Ya veo que algunos se han ido hacia el lado de la piscina, pero la vieja esta (señala a Matilde), duerme como un oso en invierno, y Brunelli no se mueve hace rato...
Ella no sabe de los viajes astrales de Olegario. Lo cierto es que con viaje y todo, el cuerpo ocupa bastante lugar.
-¿Y qué hacemos?
-Si me ayudás, los cargamos a los dos en la camilla, y los llevamos a sus habitaciones. El hindú seguro que después del jugo se va. Vos terminás aquí, que falta poco y yo me doy una ducha y me pongo el uniforme de camarera, ¿vale?
Alvarito está de acuerdo, y además, se la ve tan bonita con el traje hecho trizas y pegoteado a la piel, que quién le dice que no.
Entre los dos, empiezan por Brunelli, que es el que les cuesta más. Prueban de distintos modos, y finalmente, entre los dos, y apoyándolo primero en una banqueta, logran instalarlo. Matilde pesa poco, si es tan flaca. Cuesta, porque están cansados, pero tardan menos. Mientras van saliendo, Clara se acerca al muchacho pálido, y con la más seductora de sus sonrisas le dice:
-Estamos preparando el local para reparaciones. Lo invitamos a recorrer el Hotel mientras terminamos aquí. Luego lo veo en el comedor... Si fuera tan amable...
Dicho lo cual, y segura de que su mirada chispeante y su sonrisa no pueden fallarle, ayuda a Alvarito a llevar a los durmientes.
Antes de salir, Alvarito le grita al Sr. Mortimer:
-¡Vuelvo enseguida a terminar esto! ¡No me tardo!






2006-03-21 17:13:47
Mortimer charla con Alexander)
-Bien muchacho, excepto el hindú, quedamos tu y yo, y Sam tocando jazz al piano...
-Si señor Mortimer, pero...
-Nada de peros Alex, y olvídate del señor-Mortimer usa su tono de voz más convincente-Mira, muchacho, tu no eres mal parecido, y yo estoy necesitando más personal. El pobre Alvarito trabaja a destajo, y Clarita está perdiendo la alegría con tanto cliente. Pero yo necesito más clientela, si no no puedo pagar los sueldos, los gastos y a los proveedores.
-Yo le agradezco, pero creo que le voy a echar a la clientela...
-No, nada de eso... además podés estar cerca de la que devolvió vida, unos instantes. Con respecto a lo del pacto, te digo: los pactos están hechos para romperse. Si tu me dejás, creo que tengo al solución para tu problema...
-No la hay...
-Verás que si, solo necesito hablar algunos temas con Don Sata...
Y Alexander quedó aún más pálido de lo que era.


2006-03-23 13:55:18
“Don Sata”

Comenta Alexander con una mirada de sorpresa para luego agregar:

“Mortimer, yo conozco perfectamente a Sata”

[Aquí el joven baja la vos]

“Soy uno de sus Ángeles negros, sabe usted que allá abajo hay muchas divisiones y subdivisiones, además hay legiones, jefes de legiones, príncipes, duques, reyes, es todo un imperio… en fin… basta de ese tipo de platicas, si me disculpa me paso a retirar a tomar un poco de aire fresco, tomare en cuenta su oferta, gracias.”

Dicho esto, el joven estrecha la mano del barman y se retira al jardin.

2006-03-23 14:08:19
Las "fazañas " de Brunelli


Sin él saberlo Brunelli ha realizado “fazañas” que nunca recordará. En viaje astral ha jugado con los niños en la guardería, durante un tiempo que no tiene la menor importancia, porque como Milarepa sabe, en el astral no hay tiempo. De regreso al bar de Mórtimer ha echado un vistazo a la situación, antes de reincorporarse a su cuerpo físico y las conclusiones subjetivas y personales que ha sacado son las siguientes:

-Slim ha caído en la piscina -¡y no sabe nadar!-, menos mal que el sunami lo mantiene en la cresta de la ola, como si fuera un surfista experto.

-Asta de Toro ha ido detrás de él y el impulso lo ha lanzado al agua –el detective es un experto nadador, como buen ex marine-.

Pestolazzi les ha seguido, encolerizado porque las pocas posibilidades que tenía de sacar adelante el carnaval se han esfumado y quiere vengarse de Slim, máximo culpable. Le ha pedido las banderillas al doctor Sun y se ha lanzado a la arena...digo al agua.

-El doctor Sun piensa que era una buena ocasión para pescar subconscientes en el agua y se ha ido tras Pestolazzi, que flota sobre su capa de torero.

Brunelli retorna al cuerpo, más entonado, abre los ojos y guiña uno de ellos, en dirección a Matilde, que como quien no quiere la cosa, se ha guardado unos fajos de dólares, mojados, en el escote.

Alvarito está harto de Brunelli y del desfile de carnaval. Toma carrerilla con los patines, empuja la camilla y da vueltas como un trompo por el bar. Matilde queda atrapada, Brunelli toma sus manos y no la suelta. La camilla va recogiendo gente, que queda atrapada en sus redes maléficas. Unos logran soltarse y otros no. Los que no, terminan en la piscina, donde Alvarito ha empujado la camilla. A brunelli se le pasa la borrachera en un santimamén. 






jueves, 20 de abril de 2017

EL BAR DE MÓRTIMER XXIV



2006-03-17 13:08:06
Clara Alegría, camarera del Hotel llega de sus vacaciones y se encuentra con el baile de disfraces
Clara Alegría es una camarera que hace dos años trabaja en el Hotel. Alegre, desenfadada, eficiente en su trabajo, no es por eso menos dada a la diversión, si cuadra. Ha regresado de una licencia, justamente cuando está el baile de disfraces en pleno auge. Ni corta ni perezoza, se viste ( o desviste) de odalisca, y lo que más tapa es su rostro con un velo, para no verse descubierta por sus jefes.
Entra riendo, contoneando sus veinticinco gloriosos años y sus más gloriosos atributos, y cuando descubre las escenas tan incómodas como cómicas o desgarbadas, su risa contagiosa repica por todo el ámbito. Mortimer, reconoce enseguida esa risa. Pero no será él quien cuente que una empleada se ha "colado" entre la concurrencia. Sobre todo que Clarita es un ser muy querible, una campanita siempre repicando buenas ondas. 


2006-03-17 13:48:44
Slim parece poseído por todos los demonios del hombre blanco

LA CODICIA

Su ensalada de tiros no solo ha producido daños colaterales (ha agujereado las cañerías del techo y el bar comienza a parecer una piscina) sino que ha desatado su instinto más bajo: la codicia. En efecto, una bala, al rebotar, ha roto la cerradura del maletín de ejecutivo y por el aire y el suelo, mojado, se han esparcido miles de billetes grandes, dólares. Al intentar apoderarse de unos cuantos, en el parquet (más abajo no llegan) se encuentra con Matilde y Brunelli, que parecen enzarzados en una lucha oriental inextricable. La abandona para disputarle a Slim unos cuantos dólares.

LA LUJURIA

Slim confunde a la doctora Norma con su amada Ingrid Bergman y trata de secuestrarla, pero Mórtimer que está al quite, se hace pasar por Rick, en la piel de Bogart, y se queda piropeando a Norma-Bergman. Slim a pesar de ello continúa con su delirio y viendo la desnudez apoteósica de Nina dos de sus demonios comienzan a luchar por la primacía: la codicia y la lujuria.

LA CÓLERA

Sin saber de su patología Mórtimer ha pedido a Sam que la toque otra vez y al oír los primeros compases se vuelve loco. Se incorpora e inicia otra ensalada de tiros, ésta vez contra las botellas de Mórtimer, quien deja momentaneamente a la Bergman y se lanza contra Slim, intentando parar el destrozo. La pistola sale despedida y se la apropia Alvarito, quien grita:

-¡Quien tiene la pistola tiene el poder!


 2006-03-17 14:00:37 
Asta de Toro al rescate

Asta de Toro aparece en el bar de Mórtimer dispuesto a poner un poco de orden. ¿Quién le ha dado el recado de que la doctora Norma está en peligro y con ella la señorita Bente y con la señorita Bente, Carlitos, que ha sido amordazado por Slim en un arrebato de cólera?... Nadie. Lo ha visto en los monitores de su cubículo.

Inmediatamente saca su magnum 45 e intenta reducir a Slim, que ya está reducido por su lujuria. Entonces desata a Carlitos, calma a la Srta. Bente -estando él presente nada malo puede sucederle- y deja a la doctora Norma en las manos de Rick, de momento, para dedicarse a su tarea primordial, reducir a Slim, que ha montado en cólera otra vez y anda repartiendo ensaladas de tiros entre las botellas.

Con su magum 45 en ristre se dirige a Slim, pero resbala en un charco de agua, la pistola se dispara y abre un gran agujero en la pared, a través del que puede verse la piscina, donde algunos huéspedes del hotel - que han pasado del carnaval, no de la molicie de un baño, del aperitivo en las mesas que rodean la piscina y del ensiosamiento de sus cuerpos- permanecen ajenos al tumulto.

Un trozo de pared cae en el centro de la piscina, como un obús, levantando un sunami de considerables proporciones.

La señorita Bente, que no sabe si reír o llorar, termina por chillar, ante el espectáculo apocalíptico. En estas aparece el liberado Carlitos y se lanza a consolarla, con tan mala pata que tropieza con una de las banderillas de su tío y acaba haciendo una celebración de futbolista que pretende comerse el cesped.

Al doctor Sun se le escapa otra banderilla, que se incrusta en la espalda de Slim. La banderilla de fuego incendia aún más la sangre de Slim.



2006-03-17 14:13:07
SLIM SIGUE CON SUS PECADOS CAPITALES A CUESTAS

EL ORGULLO

Slim se da a todos los demonios, porque el espantoso carnaval que estaba organizando se ha ido al garete.

LA ENVIDIA

Es en ese momento, con la banderilla del doctor Sun en su espalda, cuando desearía ser un demonio de verdad. Envidia a Don Sata, a quien llama a grandes voces:

-Don Sata. Mi alma negra para usted si me transforma en un demonio de verdad.

Sim tiene incendiada la sangre con la banderilla de fuego y se lanza a cornear a todos. Pero Pestolazzi le torea con su capote y termina por hacerlo pasar por el gran agujero que ha dejado la magnum 45 del detective. Slim sale por el hueco, en dirección a la piscina. Le sigue Asta de Toro, que se ha recuperado e intenta reducirlo, como si se tratara de un becerro desbocado.

A todo esto Milarepa, que lleva largo rato en el bar de Mórtimer, contemplando la escena, imperturbable como un Buda arroja la metralleta de plástico al suelo y se sienta sobre un charco, con su disfraz de boina verde. Entona mantra tras mantra, como una metralleta loca. Está intentando calmar las vibraciones que danzan en el astral como ectoplasmas revoltosos. Toda la escena aparece a su tercer ojo como Maya: pura mentira.

El frío de Árbol Negro, Gustavo y Rodrigo que hablan mientras para ellos suena reggae, cuando sonaba rigtime y luego la canción de tócala otra vez Sam. La intervención de Don Sata y el desnudo de Nina (que ni inmuta a Milarepa porque también es Maya y mentira). Allan Brito y la chica sexy que parecen flotar en el astral. Y la aparición de Clarita Alegría que también queda embelesada por Mórtimer, transformado en Rick-Bogart, el hombre duro que se las lleva a todas de calle. Pero todo esto no inmuta a Milarepa. Porque todo es Maya, mentira, ilusión...

¿Qué sucederá ahora? ¿Cómo reaccionarán nuestros personajes, para quienes Maya es tan real como la vida misma, aunque cada uno vea y viva su propia realidad? ¿Esta escrito todo esto en los archivos akásicos?

¿Se darán un baño en la piscina? ¿Se trastocarán las relaciones establecidas y cada cual descubrirá nuevas posibilidades? ¿Lograrán reducir a Slim? Todo está escrito, ¿pero dónde? 



2006-03-19 09:17:08
Mortimer combate sus propios demonios, y de paso trata de sacar la situación a flote
A kiss is still a kiss...
Mortimer quedo a centímetros de los labios de Ingrid Bergman, cuándo se da cuenta que su eterno cigarrillo, aún cuelga de su boca...
-¡Tus besos queman!-Exclama Norma/Ingrid.
-Disculpa... soy un poco olvidadizo...
En ese instante, repara en los balazos de 9mm, calibre 38 y magnun 45. En el techo agujereado, en la fuente que se formó en el medio del salón y la arcada que conecta el bar con la piscina.
A todo eso hay que agregar varias mujeres semidesnudas y fogozas (¡mi propia empleada!)
-me parece que los gastos serán superiores a las ganancias... Ingrid, espera ya vuelvo por ti...
Se dirije a buen paso hasta Clarita:
-Muchacha, ya me habían hablado de ti. Creo que tus vacaciones terminaron... ¡vete a ayudar a Alvarito!
-Pero señor Mortimer, yo...
-Olvídalo, muñeca-le dice con voz nasal- ¡A trabajar! ¡Ah! y puedes decirme Morti... sin el señor...
Luego se pone en el centro del desastre. Toma su propia arma de la sobaquera, y hace un par de disparos más al techo. Los nuevos agujeros ni se notan.
-¡Alto todo el mundo!-grita arma humeante en mano- ¡Basta de desmanes! A este paso no nos van a dejar en el restaurante de Alpredete... ¡Todos a la piscina! ¡El último cola de perro!
(Así por los menos los saco del bar, a la mayoría)
Y ahora... ¿Dónde y con quién estará Zíngara? Por lo menos Ingrid aún me espera... 

006-03-19 15:30:37
Clara Alegría, de odalisca a Cenicienta
Ay, sí, querido Morti, claro que tengo que ponerme a limpiar, porque claro, a ver si le vas con el cuento al gerente de que me metí a bailotear con los invitados.
-¿Sabés, Alvarito? –Nosotros podremos limpiar este estropicio, no sé quien va a limpiar de gente borracha y chiflada el lugar. Que se arregle Morti, el detective no sirve para nada, y yo no soy de limpieza, yo soy camarera de comedor y servicio de habitación.
Alvarito le guiña un ojo, le dice intencionado:
-Sobre todo, en lo de servicio de habitación...
-Mirá, Alvarito, no te metas conmigo, que acá los dos estamos bien embromados con este desastre. Lo del servicio de habitación, si va con premio es asunto mío. Y más de una vez, bien que el gerente me lo ha sugerido para clientes muy especiales. Y más de una vez le he dicho que no.
Alvarito se sonríe, pensando en qué proporción habrá dicho que sí. Clara le da un coscorrón.
- ¡Terminála, Alvarito, y arremanguémonos, que hay para trabajar. Yo ni me cambio, así va quedar el traje de odalisca. Que se joroben.
Matilde llorisquea, tratando de alcanzar el turbante, y Clara, que es una muchacha rápida para lo que sea, se lo alcanza, y le devuelve el peluquín a Brunelli.
Matilde saca el pastillero de un pliegue del turbante, una pastilla violeta, que confunde con la de la angustia. Pero esta es contra el insomnio, y en dos minutos queda roncando a más y mejor.
Mientras Clara limpia, los ojitos de Alvarito se dan vuelta ante el contoneo involuntario que los movimientos de la limpieza, balancean los pechos, las caderas, y todo lo que queda cada vez más a la vista, ya que un traje de odalisca se rasga inapropiadamente de nada, si uno lo usa para tales menesteres, y transparenta como una caricia, cuando se moja con el agua y detergente, los lugares más tentadores.
Clara es, en este momento, una pompa de espuma y un recreo para la vista de los ojos masculinos que la quieran mirar.


2006-03-19 19:25:24
Alexander, con sus enormes alas desplegadazas observa desde lejos a Clara que platica con Alvarito. Algo en su pecho que parecía estar apagado comienza a latir rápidamente y un fuerte olor a gardenias inunda el lugar, despacio se acerca a la mujer pero algo en su mente regresa y hace que se detenga de golpe, agachando la cabeza y con sus largos cabellos negros tapando la enorme tristeza en su rostro se regresa a la barra. 









miércoles, 5 de abril de 2017

EL BAR DE MÓRTIMER XXIII




2006-03-15 17:56:37
Brusco intercambio entre Matilde y Brunelli
Antes del tiroteo, Matilde no ha dejado de susurrarle al embelesado Brunelli todas las desdichas de las últimas horas. Pero cuando hay nuevos disparos, a Brunelli se le va el embeleso y Matilde cambia de desdichas.
-¡Cuerpo a tierra! -grita Matilde.
Pero en lugar de tirarse al suelo, se trepa a la camilla, y el kimono, demasiado ajustado, se rasga en donde no debiera. Abochornada, baja de un brinco, sin darse cuenta que uno de los zuecos se engancha en el cinturón de Brunelli y, arrastrándolo consigo, van a parar debajo de la camilla.
Ahora Brunelli ve su peluquín sobre los rulos rojos de Matilde, y Matilde ve (porque está muy cerca de él), a su turbante plateado haciendo reflejos sobre la calva de Brunelli.
-Shhhhhhhhh -, dice Brunelli manoteando el peluquín-. No se mueva, que usted tiene algo mío...
Matilde,en cuatro patas, y con el kimono partido al medio, y justo en medio, busca la pastilla antipapelones que está oculta precisamente en el turbante.
Matilde y Brunelli, han comenzado con un inseguro y leve manoteo, pero el exceso de alcohol en uno, y la miopía en la otra pronto convierten la situación en un tremendeo roud de box. 

2006-03-15 23:13:04
Alexander observa fijamente a Marilin que, inmutable, le mira sin pronunciar ninguna palabra.

“Le he visto, señorita, se encuentra en esa mesa platicando amenamente con la señorita Juana.”

El frío aumenta mientras que el joven se acerca a la dama que tiembla, no por miedo, sino por que la temperatura a su rededor ha bajado considerablemente.

2006-03-15 23:19:28 Gustavo y Rodrigo siguen tocando reggae, la melodía que entonan es “Siguiendo la luna” de los fabulosos cadillacs, al terminar, ambos se dirigen a tomarse unos tragos y se topan con el joven Alexander que les mira sin pronunciar palabra.

“Chido tu disfraz” dice Rodrigo al joven que contesta “no es un disfraz”

Rodrigo siente una onda gélida recorrer su espina dorsal mientras que el joven le mira, sin miedo, insiste:

“¿Si no es un disfraz entonces que eres?”

Y antes de que Alexander conteste Gustavo jala a Rodrigo del brazo y le susurra algo al oído, ambos se alejan.


2006-03-16 09:16:32
(Mortiner habla con Alvarito y Slim... y conoce a Ingrid Bergman)
-Muchachos... por aquí... muchachos-Mortimer aparta a Alvarito y a Slim de la diversión-Alvarito... tu sabes que aquí eres el empeado múltiple... empleado.. o sea, cuándo no está Pestalozzi ¡Las órdenes las doy yo! Y como yo me voy al restaurante de Alpredete, te quedas a limpiar y ordenar todo.
Alvarito se va haciendo pucheros, y tragandose los mocos.
-Y... Slim-Lo mira fijo a los ojos-ya estás portando mejor. Dejaste tranquilo a Sam, y en poco tiempo puedes ser mi hombre de confianza. Pero... siempre hay un pero... ¡A Ingrid Bergman al dejas tranquila! ¿Estamos?
-Si, patrón...
Mortimer se acerca a Norma, y le dice:
-Hola Ingrid... ¿Como has estado?
-Perdón, me debe confundir con otra persona...
-¿Tú crees? ¿Sabes cuál es mi apellido? Bogart, y mi tatarabuelo se llamaba Rick ¿Que dices?
Norma pone una terrible cara de desconcierto.
-Espera y escucha... ya entenderás-Mortimer se dirige a Sam-Sam... calla la banda un instante.
Por un minuto cesa el regaee.
-Sam... tócala de nuevo...
Y el piano comenzo a sonar...

  2006-03-16 15:06:46 
Y la música irrumpe en cada uno de los huéspedes embelesados antes la mágica destreza de Sam - Sam. Y por un instante, en la placidez de los rostros se esbozan sus más recónditas fantasías. ¡ Sí, en ese momento, al mágico influjo del piano, eran posibles !
Y la paz se instaló en los corazones de todos los parroquianos.
O mejor dicho, casi todos. Porque con don Sata, otro era el
cantar)

Sata ve a Nina en medio de toda la multitud tratando de zafar del que pisaba su cola de diabla, pero antes de que pudiese intervenir, ¡¡ crash !! se rasga el traje y la simpática Nina queda como vino al mundo:

- ¡¡¡ Pero la mierda con esta bataclana !!!, otra vez haciendo el estritis, por favor, ni que fuese la Chicholina. Solo esto me faltaba para completar el cartón. Encima que vengo con un humor de perros, ¡ otra vez perdío River, por mil arcángeles ! Digo yo, ¿es que tienen la pata torcida, la pelota no dobla o qué? No es que nos pongamos pretenciosos como para pedir una Copa libertadores que los odiados b....eros, (¡¡ puaj !! de solo nombrarlos se me pone la piel de gallina) tienen a montones, pero bueno ¡ un partidito ! ¡ Uno, al menos, como el tigre, que una vez al año es feliz !
Uff, tal parece que el Otro anda con ganas de fastidiarme la vida. Y como si fuese poco, ¡¡ Esto !! ¿ Quien me manda a engancharme con esta bataclana, para peor infiel ?
¡¡¡ Y Ustedes que Arcángeles miran !!!
( Y con un furioso además el Sata hace surgir un poderoso resplandor de sí, que deja a toda la concurrencia excepto Nina, con ceguera temporal)

Y vos vení pa acá, Chicholina, ¡¡ marche derecho y sin chistar !! -

2006-03-16 19:06:40
Desconcierto de NINA

Nina se ve despojada de sus vestiduras, no le importa su desnudez, se reconoce con un cuerpo escultural pero...

-Uyyyyy no me molesta mostrarme desnuda pero sí que me desnuden sin que yo haya pedido o buscado el momento...
y que encima me digan chicholina, esa insulsa con pocas lolas... me creo mejor que esa...

- Don Sata cúbrame con su cuerpo, con su aliento, con su fuego. No permita este chubasco..
(ay Diossss !! estoy sin el traje pero la cola sigue pegada?????)

CACHOOOOOOOOO DESGRACIADOOOOOOOOOOOOOO ME LAS VAS A PAGARRR TODAS JUNTAS!!!!! QUÉ ME HICISTEE?? ME PEGASTE LA COLA DE DIABLA A MI TRASTE NO AL DISFRAZ...

CACHOOOOOOOO!!!
_ aY si pudiera invocar al mismísimo diablo...Sata, puede usted hacer algo?

Nina tironea de su cola y nada puede hacer...

 2006-03-17 02:52:00 
Franlend se acerca a Nina para preguntarle por Guisela.

Franlend se acerca a la mesa y agarra de ella los dos vasos de bebida que les habían servido anteriormente. Con ellos en las manos empieza a acercarse a Nina para preguntarle por Guisela.

Entonces al ver por la situación que está pasando Nina, acude en su ayuda. En el camino a su encuentro rasga una de las cortinas que cuelgan de una columna, estilo griego, con las que se adorna el salón. En la mano izquierda lleva los vasos con las bebidas tanto la de él como la de Guisela.

En el preciso momento que se encuentra delante de Nina sus pies se le enredan en la cortina y cae cuan largo es encima de la desnuda mujer. Estando en esa posición tan embarazosa, para los dos, para romper el hielo, Franlend comienza a secarle el líquido derramado por encima con la cortina, dándole ligeros masajes.

.- Esto parece cosa de brujas – dice franlend – Es como alguien nos estuviera echando el mal de ojo. (Pero la cara de satisfacción no era precisamente de congoja)

 2006-03-17 02:56:31 
Allan, seguido de la chica sexi, entra en Mortimer al constatar que en cacho´s no será la fiesta de disfraces.

Después de constatar que en cacho´s no será la fiesta de disfraces. A duras penas, Allan y la chica sexi, se dirigen hasta el Bar de Mortimer, Al llegar a la puerta tienen que detenerse pues la algarabía de los participantes, que han hecho el tren mientras bailan y cantan, ocupan toda la entrada del local.
Tan pronto se despeja la misma entran en el salón. Todo es ruido, música, gritos, risas incluso hasta creen oír el ruido de la explosión de petardos (O… más bien parecían disparos).
Allan se apoya en una de las columnas centrales para descansar un poco de su ardua caminata

. – No creo que fuera un buen disfraz este de momia –le dice a su acompañante- el doctor se pasó un poco y me puso mucho vendaje en la entrepierna. Me está costando caminar. Tendré que ir al WC a acomodarme. ¿Me acompañas?

Mientras le hablaba y le preguntaba, a su acompañante, una mujer disfrazada se acercó hasta él y “colgó” su estola del pinganillo que tenia entablillado confundiéndolo con un colgador de ropa. Se alejó entre risdas diciendo – que originalidad tiene este hotel, no me canso de ver sorpresas. Mira que poner una momia como colgador. Deben de caber diez estolas en ese “Gancho”


2006-03-17 08:39:21
Mortimer trata de poner orden
(Primero lo primero, una bata para cubrir a Nina, antes que me clausuren el bar)
-Mi querida... tome cúbrase, por favor...
(Tengo que parar a Slim, ya no son ruidos molestos, está perforando las cañerías) 



miércoles, 29 de marzo de 2017

HISTORIA CRONOLÓGICA DEL HOTEL I





´HISTORIA CRONOLÓGICA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES

Nota: Abro este foro para hacer una historia cronológica del Hotel por sus pasos contados. intentaré ser sobrio y procurar dar solo los datos esenciales. El resto, los textos y personajes tendrán un enlace para los que estén interesados en recopilar más datos.


LUGAR: El espejo de mi buena amiga Ximena.

TIEMPO: Hacia abril del año 2004. Puede que coincidiera con el cumpleaños de Slictik, 23 de abril.

MOTIVO. Crear un taller literario que resultara divertido.

FORMATO. De adolescente había visto la película de los Hermanos Marx, El hotel de los líos. Se me quedó profundamente grabada y cada vez que la he visto a lo largo de mi vida, me ha ido pareciendo más y más interesante. Un taller literario en forma de Hotel permite olvidarse del árduo formato de los talleres literarios tradicionales: documentación, temario, trabajo gramatical y de estilo, etc.

ESTRUCTURA: Si la finalidad del taller es la creación de personajes y la estructura la de un relato comunitario, el Hotel permite la llegada de tantos personajes como sea necesario y su salida de la historia con la facilidad que da lugar hacer las maletas y pedir un taxi.

LIMITES: La estructura del hotel permite casi todo. Sus límites vienen dados más por el instrumento de comunicación que se utiliza, Internet, que por sus propias limitaciones. Hay pues que utilizar como se pueda el formato-Internet: foros, chat, correo electrónico, MSN... Cada uno de ellos tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Sus limitaciones son claras: número de participantes y el tiepo que cada uno de ellos puede dedicar al taller.

No hay limitación de géneros literarios. Si bien la elección del humor fue una decisión personal de Slictik, lo cierto es que nada impide desarrollar en el Hotel historias dramáticas, en formato de comedia, ciencia-ficción, fantasía, género negro, etc.

Tampoco nos limita, dejando fuera el tratamiento de temas más árduos: gramática, estilo, filología, ortografía, etc. Basta con introducir en el Hotel a un escritor obsesionado con el estilo, un gramático, un filólogo y un personaje de la calle, emperrado en hablar coloquialmente. Se pueden dar conferencias, coloquios o simplemente urdir una historia que nos permita tratar el tema de la lengua o el estilo.

La ciencia no está reñida tampoco con el formato. El profesor Cabezaprivilegiada ya está haciendo de las suyas y faltan Pirulo, físico teórico y algunos más.

En el Hotel cabe la religión (Milarepa y el padre Cañibano). El cine, la pintura y todas las artes. Basta con que haya participantes interesados en estos temas.

RESUMIENDO. El Hotel es un taller literario, donde se puede aprender de todo y además divirtiéndose. Al mismo tiempo nada nos impediría crear una historia que pasara a la "Gran literatura". Bastaría con que los participantes tuvieran calidad literaria suficiente y se pusieran de acuerdo en lo que desean hacer.

Y ahora comencemos la historia cronolóica del Hotel. Serán breves apuntes que intentaré ir añadiendo semanalmente. Cuando se remita a textos largos pondré enlaces con mi página o buscaré otras fórmulas . ¡QUE USTEDE LO PASEN BIEN! 
Y



          
2006-10-14 06:08:43
¿QUIEN FUE EL PRIMER PERSONAJE QUE LLEGÓ AL HOTEL?

MATILDE MATILDÉ.

Aunque no se lo crean fue la primera que pisó el Hotel. Pueden comprobarlo en el Expejo de Ximena.

Fecha:23-03 del 2004
Hora: 18,39.

Aquí les dejo la biografía que escribió Ximena sobre su personaje.

Todos estos datos los pueden ver con más detalle en El Espejo de Ximena.

MATILDE MATILDÉ

MATILDE METILDÉ:
Edad: 62
OCUPACIÓN : Sexóloga
Dada su edad, podría ser una mujer atractiva, pero se arregla con un increíble mal gusto. De pronto como una adolescente, de pronto con cosas que usaría la abuelita. Pero lo peor es la combinación absurda de colores contrastantes, sobre todo en el maquillaje, o usar una valiosa gargantilla y unos aros de plástico de color chillón.
Está un poco loca. No sabe manejar sus represiones ni sus pasiones. Está medicada con pastillas de distintos colores, pero a veces se confunde y los resultados pueden ser desastrosos.
Tiene blancos, se cuelga (por eso el juego con el apellido Metildé) No sé si esto vale para los que no son argentinos, pero de todas maneras, no es tan importante. De pronto se conecta y termina diciendo cualquier cosa.
Llega al hotel con dos maletas y unos libros que se le caen permanentemente. Posiblemente, le buscaré título a los libros, algunos de los cuales los pudo escribir ella. Y si puedo, me gustaría que se le mezclara un poco su profesión, con lo que es un placer oculto: la astrología y el Tarot u otra forma de adivinación.
Por ahora, esto es lo que tengo. Ya voy a tratar de encauzarla y ver si llega al hotel al mismo tiempo que Olegario, Filo, Irre y Tita, o conviene antes, después. Espero que me ayuden.

Les recuerdo que Ximena está con nosotros y su personaje sigue en el Hotel .

SLICTIK, EL MODERADOR-908



2006-10-14 06:17:44
OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE LLEGA AL HOTEL

FECHA:28.03-04
HORA: 12 HORAS. Mediodía en Ciudad Alegría. Justo 48 minutos antes que Filomena Masturbano que fue la tercera.

Olegario llegó en avión, desde ¡vaya usted a saber dónde! (Su condición de humorista de éxito internacional le llevó por medio mundo). Pueden ver su llegada en la biografía de Brunelli que tiene en la lista de huéspedes.

Puedo decir, porque lo sé, que la creación de este personaje tuvo mucho de parodia del autor, que pretendía con ella reírse a mandíbula batiente de su físico, su afición a la comida, su lujuria "de visu" y sus ínfulas de ser el mejor humorista del mundo.

Aquí les dejo con un texto sobre Brunelli en su página. 



2006-10-14 06:23:28
LLEGA FILOMENA MASTURBANO, CON SU DENTADURA Y SU FINO HUMOR

FECHA: Misma fecha que Brunelli.
HORA: Un retraso de 48 minutos. EXACTAMENTE 12,48.

Matilde Matildé se encontraba ya en el Hotel. Cuando llegó Brunelli supuestamente Filomena no había llegado aún. No obstante chocaron en el vestíbulo. ¿Qué ocurrió? Sencillamente que el profesor Cabezaprivilegiada ya estaba haciendo de las suyas, aunque nadie lo sabía, ni siquiera él que recibiría con los años el premio Nobel de física por sus "agujeros dimensionales".

LES COPIO AQUÍ LA PRIMERA BIOGRAFÍA DE FILOMENA MASTURBANO QUE SU AUTORA, HELE-TORMENTA, PUSO EN EL ESCAPARATE. PUEDEN CONSULTARLA EN EL ESPEJO DE XIMENA.

Me llamo Filomena Marturano en mérito a la predilección de mi madre por ese personaje carismático que encarnara su cantante favorita de tangos...Poco a apoco fui ganándome el apelativo afectuoso con que me llamara la gente y quedé para todos: LA FILO.
Soy algo menuda; algunos dicen, que si no fuera por mi sonrisa no advertirían si vengo de frente o de espaldas. Traté de subsanar ese inconveniente con unos pañuelitos de seda. Uno rojo que simboliza mi fuego y otro azul : mis sueños. Los coloco celosamente en mis senos , además de hacer bultos, evitan roces obscenos ante cualquier acercamiento masculino (aunque no sé cómo se las ingenian... pero siempre me falta algún pañuelito)
Un día quise verme distinta y me saqué todos los dientes. Allí empezó mi nueva vida; mejor dicho mi tragedia... ya no podía comer milanesas , ni un buen trozo de asado. Me harté de papillas y de tragar sin masticar nada.. Cuando quería hablar me salían soplidos , cuando estornudaba la gente se quejaba de que los mojaba, cuando bostezaba me llenaba de aire , si reía o lloraba daba lo mismo, porque la boca mantenía siempre igual forma. Así que volví al dentista en busca de dientes nuevos. Allí empezó mi otra historia! Cuando mastico algo duro debo cuidar de despegarla del bocado y a veces es medio incómodo porque se adhiere con demasiada fuerza; más de una vez tuve que pedir ayuda. Y no siempre consigo voluntarios que se avengan a esa tarea. Si río debo cuidar de no abrir demasiado la boca. porque después es tedioso andar de cuclillas tratando de encontrarla. El día que me invitaron a un cumpleaños y había un hombre joven bailando sobre una tarima, después de quitarse la camisa, ofreció que alguien lo ayudara con el pantalón y como a mí me gusta ser solidaria, corrí a su encuentro para bajarle el cierre. Gritaban todos.. ¡Con los dientes.. con los dientes!.. y ahí quedó mi dentadura pegadita en el pantalón ante las risas de los demás y el desconcierto del buen hombre. Pero en ese momento advertí que me agradaba mucho ver a la gente feliz con las ocurrencias de La Filo y sus dientes....
Soy algo torpe y despistada. Eso dicen cuando me ven vestida con mis tarajecitos entallados, mi casquito de terciopelo negro, con pluma y tul en la frente y mi bolsito de piel atigrado. Yo les pregunto por qué lo dicen...¿acaso estoy fuera de moda? Después de muchos plantones y de esperar mañanas enteras el tranvía que pasaba por mi esquina, decidí subir a uno de esos coches donde viajamos apretaditos como sardinas en latas. Y allí sí que se perciben olores y actitudes de las más variadas!! Nunca bajo donde debo y camino más que si no subiera. Alguna vez me pasó de descender en una parada y caminar y caminar hasta llegar de nuevo al lugar de donde había ascendido.
Me gusta bailar tango aunque mi pareja, un joven desgarbado pero con buenas dotes para los cortes y quebradas, me vaticina que ya no aprenderé más a girar sin pisarlo. Tanto protestaba que ahora todos lo llaman Quejas de bandoneón. Pero es paciente y dedicado , así que juntos, ¡ en una convención de baile! nos anotamos.

SLICTIK, EL MODERADOR-908



EL BAR DE MÓRTIMER XXIII





2006-03-15 13:57:34
Sam sigue tocando, mientras Slim organiza una buena


Slim decide seguir el consejo de Mórtimer y disfrazarse. Este hombre a cada instante le cae mejor. Pero esos negocios de que habla le resultan un tanto misteriosos. ¿Acaso el director del hotel va a declarar la ley seca y Mórtimer está organizando el tráfico ilegal de alcohol? Si es así, que cuente con él como guardaespaldas.

Se hace con el botiquín de primeros auxilios que hay en todas las dependencias del hotel y disculpándose de Mórtimer se encierra en los servicios. Allí se desnuda, se da una capita de mercurocromo por todo el cuerpo y luego se rocía con polvos de talco por encima. Se vuelve a vestir y para completar el disfraz de hombre blanco se hace con un maletín de ejecutivo que alguien olvidó por alguna urgencia innombrable. Así disfrazado se presenta de nuevo a Mórtimer, que no le reconoce, lo que no es extraño, dado que parece el cantor de jazz, solo que al revés.

Slim le cuenta a Mórtimer de qué va disfrazado y éste le escupe encima el trago que estaba tomando. Cuando recupera la calma, tras troncharse de risa, le dice:

-Usted es único, Slim. Seguro que haremos buenos negocios.

-Me parece bien, pero ahora quiero divertirme.

Slim saca la pistola de la sobaquera y se pone a darle tiros al techo.

-Todos al suelo, c... he dicho que todos al suelo ( aquí interviene el narrador para explicar que Slim pasó una temporada en España, donde pudo ver el video del golpe del 23-F, lo que le acaba de producir un "lapus linguae"), digo no, perdón, todos en fila india. Vamos a bailar la conga de Jalisco. Ya saben, eso de " A la combaaa... de Jaliscoooo... ahí vieeeneee... caminaaando"



2006-03-15 14:00:47
Alvarito y Brunelli encabezan la conga de Jalisco... Si alguien quiere apuntarse...

En este momento entra Alvarito empujando la camilla, donde Brunelli se va recuperando de la resaca.

-¿Qué zuzede Alvarito?

-Creo que hay una ensalada de tiros, yo por si acaso me pongo del lado del poder.

Slim aprovecha entrada tan oportuna para encañonar a Alvarito y ordenarle que encabece la conga de Jalisco con Brunelli y su camilla a la cabeza. Luego se dirige a todos los carnavaleros que ni se han enterado de los tiros. Entre la bebida, la juerga y los petardos que suenan de vez en cuando, han pasado desapercibidos. Slim recarga y vuelve a disparar al techo, hasta agotar el cargador. Ahora se hace un profundo silencio.

-Vamos, vamos, señores, no se hagan los remolones. Todos en fila, tomen de la cintura a quien prefieren y vamos a empezar el carnaval con la conga de Jalisco. Yo iniciaré el estribillo, ustedes lo repiten, yo improviso,ustedes repiten el estribillo, entonces improvisan ustedes... ¿Lo han entendido?

Alvarito se pone en marcha con Brunelli en la camilla, que se ríe sin entender nada. Detrás los carnavaleros parecen temerosos y desorientados. Slim entona:

"A la congaaa...

Los políticooos del mundooo están tomando pildoritas para el mareo... Se van de excursión a Maartee para negociar con los marcianooos... Y a la congaaa de Jaliscooo... ahí viene ahí va y ellos se han ido y no volverán.

-Si no resulta gracioso quien esté detrás en la cola le hará cosquillas.

Brunelli estira la mano y le hace cosquillas a Slim, que saca otra vez la pistola y le encañona. ¡Menos mal que el cargados está agotado!

2006-03-15 14:23:05
Matilde entra en el Bar, sin estar muy segura de dónde ha entrado, cuando ve una fila de gente, y a alguien tirado en una camilla balbuceando cosas.
Se acerca, porque no ve nada, casi tropieza con la camilla y reconoce a Brunelli.
No se acuerda cómo se llama, pero le dice muy afligida:
-¡Ay, pero hombre, qué le ha pasado! ¿Es que estamos en el Hospital del Hotel?


2006-03-15 14:35:24
Brunelli responde a Matilde, pero Slim les pone a todos en danza

-Dizozos los ojos que la ven, zeñorita Matilde. ¡Cuanto tiempo!

Matilde no acaba de creerse que Brunelli pueda estar en tan lastimoso estado. Como quien no quiere la cosa comienza a contarle su llegada al hotel, la cronica de su regreso al hogar.

Slim la amenaza con la pistola.

-Vamos, señorita, usted también, póngase a la cola.

Matilde no cree lo que está viendo y sigue contando a Brunelli su historia. Este hace un gesto a Slim, se pone un dedo en los labios y dice:

-Sssss Slim, déjenos en paz un momento, ¿quiere? Cuénteme Matilde, zeguro que noz vamoz a divertir con este Slim de los demonios. Parece creerse el protagonista de un golpe de Estado en el hotel, jiji.



2006-03-15 15:38:40
Brunelli escucha embelesado los aconteceres de Matilda en el Hotel.

Mientras Slim pone a todos firmes (los que se dejan, que son pocos) Brunelli escucha embelesado los aconteceres de Matilde en el hotel ACONTECERES DE MATILDE EN EL HOTEL

Es agradable reencontrarse con los viejos amigos, cuando el Hotel estaba casi vacío y los pocos huéspedes se saludaban cada vez que se encontraban. Ahora el Hotel se ha deshumanizado un poco, pero es cuestión de tiempo que todos se acaben conociendo: ¡Dónde iban a estar mejor atendidos!


2006-03-15 16:08:42
Bente Winter y Carlitos Temprano, los chicos que llevan la guardería, entran en el bar. Les acompaña la doctora Norma.

Como ha llegado la Dra Norma, buena psicóloga, les dice a los muchachos que se tomen un descanso, que ella se encargará de gestionar unas cosas de urgencia. Que vayan a esa invitación que les ha hecho el doctor Sun, el cual se ha presentado hace un rato disfrazado de banderillero ¡Grasiosísimo, por cierto!

No saben de qué disfrazarse. Norma les propone que se vistan de actores de cine clásico. Carlitos de Cary Grant y La joven de Katharine Hepburn. Ni más oportuno entra Cacho en ese momento a entregar los disfraces para los niños. Sí, le preguntan y sí, tiene un leopardo en la tienda. Los dos jóvenes van a ir como en la película “La fiera de mi niña”. Finalmente, Norma se anima y les acompaña caracterizada, por su parecido a Ingrid Bergman.

Se oyen tiros, disparos, ¡pim!, ¡pam! , ¡pum! La gente está por el suelo. Eso parece un golpe de estado en toda regla, pero suponiendo que forma parte del carnaval, entran los tres…

2006-03-15 16:40:54
La Doctora Norma salva la situación, pero lo pasa fatal. Y Carlitos, amordazado

Entran del brazo la Doctora Norma, pedazo de mujer, y el tímido Carlitos. Ella va de Ingrid Bergman y él de un joven y escuálido Cary Grant de su prímera época. Bente va detrás con el leopardo—de peluche.

Eeeeeh! Usttteeeed! Sí, Usted, usted, cara de bovino!—grita Slim apuntándole al triste Carlitos con la pistola. Apártese de esa mujer!! Lo amordaza y lo ata en una silla.

Coge frenéticamente a Norma por la cintura y la atrae hacia sí, diciéndole —Ingrid! Ingrid! Mi amor platónico. —Mórtimer, cerveza pa to errrr mundo, que pago yo tó lo que se beba. Dice y zapatea a lo flamenco. Y yo me voy con mi Ingrid a mi suite.—Agarra del brazo a la Doctora y desaparece con ella.
Bente Winter mira en busca del Detective Asta de Toro, con la esperanza de que esté camuflado tras algún disfraz. Hay que encontrarlo sea como sea. Algo irreparable puede ocurrirle a la doctora… 



martes, 28 de marzo de 2017

INDICE PERSONAJES SLICTIK



             INDICE DE PERSONAJES HUMORÍSTICOS


NOTA: Revisando libretas y cuadernos me encontré con este índice de personajes humorísticos que iban a formar parte del circo de Slictik. Algunos ya les resultan suficientemente conocidos, otros ni siquiera se han asomado a Internet, permanecen en la reserva y algunos, los menos, son tan solo un nombre y un esbozo. Todos ellos están a su disposición si los necesitan para darles la réplica en el Hotel o si se atreven a manejarlos, les cedo las riendas. También pueden llamarles para que les hagan compañía en los momentos de tedio y pesado aburrimiento. Sus contratos están en poder del millonario Slictik, quien los cederá gratuitamente, tan solo deberán pagarles el correspondiente billete de avión, alimentarles y ofrecerles un jergón de paja para dormir.

Crear un personaje es tan sencillo como respirar, lo complicado es darles de comer (especialmente si se trata de Brunelli) y aguantarles cuando se ponen pesaditos. Por eso no me costó mucho esfuerzo hacerme con esta pequeña ciudad personajes humorísticos. Y ahora conózcanlos uno a uno.

Quiero reconocer aquí una deuda con Ibañez, el dibujante español de tebeos, que tanto me deleitara en mi infancia con sus conocidos personajes, tales como Mortadelo y Filemón y tantos otros. Los personajes humorísticos de Slictik nacieron con raíces “ibañescas”. No solo fueron bautizados en su pila bautismal, sino que algunos tienen rasgos copiados de los suyos. Por solo poner algunos ejemplos les diré que Brunelli tiene algo de Carpanta y del Gordito relleno y Alvarito está inspirado en su personaje el botones Sacarino.




           


EL MILLONARIO SLICTIK

Alcanzó la riqueza gracias a su olfato para detectar humoristas. Su circo de Slictik recorrió medio mundo recaudando divisas de ingenuos. Ahora se dedica al ocio y a la buena vida. Sus ocupaciones principales son troncharse de risa y degustar los platos de Iñaki Lizorno. Su esposa, karen Latic, está hasta el gorro de sus excentricidades y cualquier día le da la patada en el trasero.

EL PROFESOR CABEZA-PRIVILEGIADA

Ya conocen algunos de los inventos de esta mente privilegiada. Son todos originales y muy llamativos. A veces resultan mal, como sus experimentos con la bomba antimateria, y pueden llenar un hotel de agujeros dimensionales; algo así como un queso de gruyere dimensional. Su salto a la fama se inició al conocer a un profesor de la universidad Mentis Galacticiensis, el Sr. Hipopótamus Hipocondriacus, más conocido como Hipo, inventor de la zooantropología de la que se aprovechó el profesor, adjudicándosela y convirtiendo a Hipo en su ayudante.

HIPO. HIPOPÓTAMUS HIPOCONDRIACUS

Un catedrático de universidad, gordo y bonachón, a quien sus alumnos retrataron en las paredes del campus y en venganza inventó la zooantropología para vengarse de toda la especie humana. Sus andanzas con el profesor Cabezaprivilegiada aún no son conocidas, pero lo serán. Ahora está refugiado en el laboratorio secreto del profesor.

EL SR. PESTOLAZZI, DIRECTOR DEL HOTEL

Ya conocen a este apestoso personaje por lo que no les presentaré. Tan solo descubrirles un secreto: nació como parodia del autor que se ha visto obligado a probar perfume tras perfume para contentar a su esposa, un olfato privilegiado, sin llegar a conseguirlo nunca.

OLEGARIO BRUNELLI, EL HUMORISTA NUMBER ONE

Gordo, calvo, tragón, buena gente y divertido a ratos. Es una parodia sangrante del autor, que no deja de parodiarse y reírse de sí mismo, porque cree que de esta forma alcanzará algún día el cielo que nos ha sido prometido. Lo conocen sobradamente porque es uno de los personajes favoritos del autor y se mueve hacia atrás en el Hotel en estos momentos, debido a que fue tragado por uno de los agujeros dimensionales del profesor.

EL SR. ALMIRANTE, PRESIDENTE DE LA ASOCIACION MUNDIAL DE HUMORISTAS

Enemigo declarado de Brunelli. Llegó a donde está gracias a la mafia y a que se convirtió en un lameculos profesional. Es una desdicha para la profesión de humorista y Brunelli le tiene unas ganas...

ALVARITO PINA, BOTONES DEL HOTEL

Joven y vital, nada se le resiste. Se embarca en cualquier aventura y se acerca a cualquier dama solitaria que se ponga a su alcance.

IÑAKI LIZORNO, COCINERO POSTMODERNO

En un principio nació como una parodia de algunos cocineros vascos, muy conocidos, y algunos de ellos con programas radiofónicos o televisivos. Pero con el tiempo creo que les ha superado a todos ellos y creado una cocina original y exquisita.

ALOYSIUX ALPEDRETE, MAITRE DEL HOTEL

Nació por necesidades del servicio y sin muchas pretensiones, pero se ha hecho un hueco importante en el circo de Slictik.

EL DOCTOR PHILIDOR, DOCTOR EN MEDICINA Y AJEDRECISTA DE GRANDES VUELOS.

El hotel necesitaba un doctor y Philidor fue creado de la nada. Su nombre tiene mucho que ver con la conocida defensa Philidor en el ajedrez. Tuvo su importancia en los primeros pasos del Hotel, pero luego desapareció de la vida pública. Tal vez tenga la culpa una interesante partida o una dama asequible.

EL DETECTIVE ASTA DE TORO

Un hotel sin detective es como un jardín sin jardinero. Nació como parodia de los detectives de novela negra pero resultó demasiado bestia para ser un buen imitador. Ahora tiene su propio estilo.



EL DOCTOR CARLO SUN, DISCÍPULO DE JUNG

Con el tiempo ha llegado a ser uno de los preferidos del autor, junto con Brunelli. Nació como parodia de algunos psiquiatras a quien su autor tuvo la desgracia de conocer. No obstante se ha ganado un merecido prestigio y su obsesión por el subconsciente colectivo de Jung aún no ha dado los mejores momentos. Esperen y verán.

SR. OLMOS, JEFE DE CAMAREROS

Ha perdido mucho fuelle. Nació con garra y con aspiraciones a ser una estrella. Se quedó por el camino, pero aún tiene muchas opciones.

CLARITA ALEGRÍA, CAMARERA

Apenas fue una idea para un personaje de Ximena, quien la ha convertido en una estrella de esplendorosa magnitud. Se puede decir que de Slictk solo tiene el nombre y poco más. Ximena creó un personaje emblemático, como es Matilde Matildé, por quien Slictik siente una gran debilidad y que promete llegar a cotas aún mucho más altas.

EL PADRE CAÑIBANO, UN CURA DE ANTES DEL VATICANO

Primero fue contratado por Slictik para su circo y luego reciclado para el Hotel, donde se necesitaba un confesor sólido y fibroso, porque allí se comenten muchos pecados...demasiados.


ANTONIUS PILA ROTUNDA, ENTRENADOR DE FUTBOL

El deporte no podía faltar y la elección de un entrenador y no de un futbolista se debió a que ofrecía mayores posibilidades humorísticas. Aún no ha despegado, pero promete tardes memorables.

LADINO, EL TERRORISTA PSICOLÓGICO

Reciclado de una novela del autor que aún no conocen y que tal vez no acabe nunca. Se pasó al humor, se cambió el nombre y recordó al inspector Clusót, a Jane, la pantera rosa y otros muchos personajes que aparecen en la serie que algún día tendrá su adecuado remate.

KAWABATA, EL BUROCRATA

Necesitaba a un burocrata en las altas esferas para desentrañar todos los entresijos de estas esferas, demasiado altas para el común de los mortales. Decidí que fuera japonés para buscar el contraste entre la maravillosa y ritual educación japonesa y los terribles “embolaos” burocráticos en que iba a caer. Poco conocido, merece mucho más de lo que tiene.

EL SR BUENAVISTA, ECONOMISTA

Nació con Kawabata para enseñarnos qué es la economía globalizada y sus consecuencias. Muy poco conocido, creo que su narrador, un estudiante gamberro, tiene más méritos.

MARIANELA, LA CRITICONA

Quería una periodista de la prensa rosa, a la antigua usanza, para criticar los nuevos modos. Creo que no cuajó, pero con el tiempo lo hará, porque el tiempo todo lo cuaja.

PIRULO, FÍSICO TEÓRICO

En el circo de Slictik se necesitaban científicos y Pirulo es el más descacharrante de los científicos. ¡Lástima que aún no lo conozcan!

CATODO MENCÍA, SUMO SACERDOTE DE LA CIENCIA

Científico serio –no como Pirulo-  que nos explica la ciencia de pé a pá y luego al revés.

DON CRISANTO, MAGO BLANCO

Nació como una parodia de Castaneda, pero con el tiempo llega a conocer a Don Juan y a transformarse en un discípulo mucho mejor de Carlitos. Solo magia blanca. Si quieren hacer daño al prójimo busquen a otro y cuidado no les pille don Crisanto con las manos en la masa.

DON SARAMPIÓN, MAGNATE DE LA COMUNICACIÓN

No le conocen y puede que tarden en conocerlo. Pero si alguna vez aparece por el Hotel nunca lo olvidarán. Una especie de Berlusconi pero aún con muchos más tentáculos.

ALFREDO EL MONTAÑERO

El deporte y la ecología necesitaban un representante en el circo de Slictik y Alfredo es la parodia del montañero que fue Slictik en su juventud. Sus aventuras están narradas por su hijo, que se cachondea del padre sin ningún pudor.

EL SR. MADORNO, DUEÑO DE UNA PÁGINA PORNO

Apenas esbozado. Nació deseando criticar la pornografía en Internet pero luego se unió a la mafia del sexo y terminó como el gran gurú del sexo en Internet.

AMABILIO, POLÍTICO GENTIL

Nació como una necesidad ineludible de representar la política en el circo de Slictik. Aún no ha visto la luz porque algunos mal pensados lo podrían confundir con un conocido político español. De verdad, de verdad que es bastante anterior. Lo que una vez más nos confirma que la realidad supera ampliamente a la ficción.

DON ALCANFOR, MODISTO Y DECORADOR

Ya lo conocen del Hotel, aunque les queda mucho por ver de sus diseños surrealistas.

ADALBERTO, EL JEFE MÁS EXPERTO

Apenas esbozado. No asoma la cabecita porque al autor le resulta doloroso recordar ciertas cosillas de nada.

SAN PITO PATO, UN SANTO DEL SIGLO XXII

Su biografía anda por ahí, en alguna libreta. No le he dado vía libre por miedo a herir susceptibilidades religiosas demasiado ortodoxas. Pero es divertido y tal vez se alíe con Milarepa. Quien por cierto tomó prestados algunos milagros, tales como la levitación.

LUCIFERINO, IMITADOR DIVINO

Tiene una personalidad muy definida y su biografía, contada por uno de sus muñecos, hace tiempo que está escrita. No ha salido a la luz por culpa de que no surgió la ocasión, pero en cualquier momento nos monta un show con sus muñecos.

MARIBEL LA TOP MODÉL

Hizo una aparición rauda por el Hotel y desapareció. Tal vez porque hubiera enamorado a todos los machos y éstos habrían sufrido demasiado con ella. No solo por sus curvas, sino porque es una intelectual de primera. La única top modél capaz de citar a Shakespeare y a Cervantes de carrerilla. Aparte de que daría sopas con honda a cualquier intelectual de prestigio. ¡Para que luego digan de las top modéls!

LOTARIO, EL REPORTERO MÁS DICHARACHERO DEL DIARIO

Ya le conocen del mundial de fútbol. Pero aún no lo conocen bien. Les dará clases de reporterismo y locutor de radio y tv si se apuntan.

LIN YI, PROFESOR DE TAICHÍ

Una creación espontánea para una necesidad concreta, que se ha convertido en algo muy especial para el autor. Si algún día le dan la oportunidad les hará bailar sobre el techo.

EL PROFETA MILAREPA

Ya le conocen sobradamente. Les aseguro que apenas ha iniciado su vuelo –y no me refiero a la levitación- porque aún le queda mucho camino que recorrer hasta llegar al Nirvana o la budeidad.

SLIM EL VENGATIVO Y SAM, TÓCALA OTRA VEZ, SAM

No conocen su biografía, ni sus antecedentes en el circo de Slictik, porque el autor temió ser lapidado debido a lo que cuenta, sin tapujos. Además que es negro y eso hiere ciertas sensibilidades xenófobas y racistas a más no poder. Su alianza con Sam fue coyuntural pero se han hecho excelentes amigos.


ALONSO CORTIZO, LADRÓN Y CHORIZO

Ladrón y chorizo viene a ser lo mismo. Chorizo se le llama en jerga al ladrón de poca monta. Al menos aquí en España. No le conocen, pero cualquier día aparece por el Hotel y se quedan sin móviles o sin televisores en los cuartos.

EL PROFESOR VICENTE ESTRAGOS, EL ÚNICO METEREÓLOGO QUE SIEMPRE ACIERTA

Apenas esbozado. Es como un tornado que anuncia el cambio climático y nadie le hace caso.

PEDRO SAN JUAN, EL APOCALÍPTICO

Narrador de la hagiografía de San Pito Pato. Les aseguro que se echarán a temblar en cuanto lo oigan.

CHARLY, EL NUEVO CHARLOT

Creado recientemente por una necesidad concreta. No deja de ser una humilde parodia del más inmortal de todos los cómicos.

DON DRACULÍN, CRÍTICO LITERARIO

El más bajito de los vampiros, pero con una mala leche que se convierte en sangre al hacer crítica. No se casa con nadie. Ni con la vampira señorita Draculina.

CARL FUTURE, EL VIAJERO DEL TIEMPO

Mejor no les digo nada, porque si conocen el futuro podrán cambiar su pasado y eso es malo para la salud

LEOPOLDINO, FILÓLOGO Y ACADÉMICO REBELDE

Quiere acabar con la ortografía, la gramática, el estilo y lo que se ponga a tiro. Y todo porque en su juventud escribió una novela que fue duramente criticada por sus faltas de ortografía y gramática. Narra sus hazañas un académico enemigo que le pone a parir el abecedario.

MALENA, LA DE LA LARGA MELENA.

La ejecutiva más agresiva de Wall Street. Junto con el Sr. Buenavista fue creada para explicar la economía globalizada y la bolsa. Pero creo que más les vale no encontrarla, porque aunque dicen que está muy buena les podría clavar con unos alfileres en un gráfico.

CONCIENCIA DE KRISNAMURTI, EL AZOTE DE OCCIDENTE

Creado al mismo tiempo que Milarepa, les aseguro que poco tienen que ver uno con otro. Lo del azote de occidente no es gratuito. Se lo ha ganado a pulso. Algún día no lejano también les azotará a ustedes.

MR. TOPACIO, ASTRONAUTA DEL ESPACIO

El Cosmos infinito espera a Mr. Topacio, cuyas aventuras no son para ser descritas. No es conocido porque aún no ha regresado a la Tierra.

MANUEL CANTO, UN FILÓSOFO QUE ES UN ENCANTO

Dicen que la filosofía es ardua y no al alcance de cualquiera. Con Manuel Canto hasta el peñazo de la filosofía se convierte en algo seductor.

JUANITO SOLOTOV, UN NIÑO FEROZ Y SU LORITO JOHN SILVER EL LARGO.

Ya conocen a Juanito y su lorito. A quien no conocen es a su familia, que es toda una joya.

EL NIÑO JAIMITO Y SU PAPÁ DON VITO

Nacido para que Juanito no se sintiera solo, el niño Jaimito es aquel de los chistes. ¿Recuerdan? A los niños no nos dejaban oír los chistes de Jaimito, porque eran muy verdes. Empezaban así: ¿Saben aquel de Jaimito que le dice a la profesora...?

LA PERRITA CHIFLITA Y SU AMA DOÑA CLODOVITA

Nacida para un episodio de mascotas en el Hotel. Aún no acaba de asomar su linda cabecita la perrita Chiflita.

DON AMADOR, ESCRITOR DE NOVELAS DE AMOR

Pronto en el Hotel, en el congreso de escritores noveles que se va a inaugurar. No quiero darles más detalles.

EL MATRIMONIO DURÁN, EXCLAVOS DEL QUÉ DIRÁN

Viven aterrorizados por lo que puedan decir de ellos los vecinos, los viandantes, el cura del pueblo y hasta el lorito... Viven sin vivir en ellos y esto no es vida.

LA MONJA CLARISA Y EL TENTADOR LUZBELLA

Nació como un intento de relato “a duo” con Ximena. Los personajes siguen ahí con su encanto totalmente intacto, esperando una oportunidad.

EL DETECTIVE SIMPLÓN, MENUDO FOLLÓN

También nació para completar un relato de Ximena. ¡Sancta simplícitas! Que dijo alguien. Su ingenuidad le lleva a resolver casos fuera del alcance de otros detectives más cínicos.

EL JOVEN CASTET, ABDUCIDO POR INTERNET

Apenas esbozado. Un joven desaparece de su casa. ¿Qué ha ocurrido? Las pesquisas del detective Simplón le conducirán hacia peligrosos hackers y hacia universos internáuticos totalmente desconocidos y donde reinan los abducidos.

EL SR. MUR, JUGADOR Y TAHUR

Un esbozo de jugador de fortuna que es al tiempo un portentoso mago. La verdad no es lo que es, sino lo que parece.


ADALGISA, VIDENTE Y PITONISA

Sus dotes de vidente la han llevado a un malhumor permanente. Pero si se la sabe llevar puede resultar muy instructiva.

NOCTORINO EL INICIADO

Quiso saber y llegó a saber, pero antes tuvo que pasar por unas iniciaciones que ponen los pelos de punta.

EL MILLONARIO BAUTISTA, ALMACENISTA DE RECUERDOS

La muerte de su esposa acabó con su plácida vida. Ahora se dedica a almacenar los recuerdos de todo el mundo. Porque sabe que nadie muere si es recordado. Asalta en la calle a todo el mundo y le pide que le cuente su vida. Puede resultar un pesado de tomo y lomo.

EL SR. CABRACHO, BORRACHO

La mitología del borracho se desmoronó cuando llegaron los alcohólicos anónimos. Pero aún siguen pululando por ahí borrachos divertidos que no hacen daño a nadie, ni conducen a 200 por minuto, ni atropellan a nadie, ni insultan, ni son maleducados. Se limitan a ver cosas que los demás no ven y a hablar atropellando las palabras. Son los menos.

KATRINA, PORNO-STAR Y CONTORSIONISTA

Johnny el gigoló llegó a conocerla y nos cuenta su vida y milagros. El sexo circense puede ser realmente divertido. Katrina puede acabar con los amantes más atrevidos, que terminan en un nudo gordiano del que no podrán salir jamás.

ASMODEO, UN GORDITO LUJURIOSO Y MUY FEO

Otro personaje de Johnny el gigoló. Quiere ser malo pero solo consigue ser divertido.

EL DETECTIVE SILENCIOSO, MUDO Y MUY MARCHOSO

No puede hablar, se maneja con señas y gracias a su secretario, un encanto y dechado de perfecciones. Sus dotes deductivas no tienen parangón. Sacarles la información a los sospechosos a través de señas resulta cuanto menos interesante.

LUIS QUIXOTE Y PACO SANCHO

¡Vaya un par de dos! Que diría el otro. Sin ellos proponérselo nos demuestran que el Quijote sigue siendo la historia más actual de toda la historia.

EL TELÉPATA LOCO

Hay muchos locos, pero este además de loco es telépata... de verdad. Permanece en la sombra, acechando y devorando mentes.

EL SUPERHÉROE ESPIRITUALIN

Ha decidido que la única forma de salvar a la humanidad es darle una meta espiritual. Eso le lleva a vivir aventuras de un ridículo espantoso.

EL LAZARILLO DE BORNES, UN PÍCARO MODERNO

El pícaro sigue estando vigente. Solo que los pícaros modernos son realmente peligrosos.

JAMES RAP, UN REBELDE SIN CAUSA

Expresa su rebeldía en raps de increíble belleza, que no dejan títere con cabeza.

ALARICO, EL COLERICO

Su talón de Aquiles es la cólera y para librarse de ella ha sido capaz de las mayores humillaciones. Ahora piensa que los demás tampoco van a irse de rositas con sus defectos. Eso le hace un vengativo muy retorcido y peligroso.

EL PROFESOR ALIEN, EXPERTO EN FARSAS DE CONTROL

Para dominar a los demás se emplean increíbles farsas de control, en las que todos picamos porque somos muy ingenuos. Estas farsas de control van desde intentar dar pena llorando a chantajes emocionales de grueso calibre. El profesor Alien nos explica cómo la supervivencia no sería posible en nuestra sociedad sin estas farsas de control.

SOFÍA DE HANNOVER, SOPRANO GORDITA Y JOVIAL

Su voz es una delicia, su cuerpo no es invisible precisamente y su jovialidad convierte la vida en algo estéticamente perfecto.

KARLÓVS IV, UN ROBÓTS DE PRIMERA

¿Qué ocurriría si un alma descarriada en lugar de reencarnarse en un cuerpo cualquiera lo hiciera en uno de los robots en los que trabaja el profesor Cabezaprivilegiada? Más vale que no se lo imaginen.

DON FÓBICO PESADILLA

Don Fóbico sufre todas las fobias posibles, por eso resulta una pesadilla para las personas de su entorno.


Y con esto creo que tienen bastante. Si aparece algún personaje más, descarriado, lo llevaremos al rebaño. Si necesitan crear nuevos personajes pueden hacerlo sin el menor problema. Crear un personaje es lo más fácil del mundo, lo difícil es alimentarlos, educarlos, llevarlos a la cama a su hora y aguantarlos cuando se ponen plomizos.

Recuerden que un personaje es como un niño. Si lo tratan bien recibirán satisfacciones y si lo tratan mal se les rebelará y andarán toda la vida a la greña. Como le sucede a Slictik.

Para evitar que el lector curioso se ponga a contarlos lo he hecho yo. Son setenta y tres personajes exactamente.